15.04.2011, 22:42 | #741 | |||
Просто живу
|
Две женщины.
- Болею без конца... - А я без него вообще жить не могу...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.04.2011, 22:45 | #742 | |||
Просто живу
|
Сантехник делится проблемой с другом:
- Знаешь... От меня все время говном пахнет. Что делать? - А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, - советует друг. Встречаются через неделю. - Ну как? - вопрошает сантехник. Друг (принюхиваясь): - Знаешь... Как будто под елочкой нагадили...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.04.2011, 22:50 | #743 | |||
Просто живу
|
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и ... ? Стоила она тех пи*дюлей, которые ты сейчас огребёшь ?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.04.2011, 22:56 | #744 | |||
Просто живу
|
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…” Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар..
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.04.2011, 23:10 | #745 | |||
Просто живу
|
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.04.2011, 23:22 | #746 | |||
Пользователь
|
Ну вот... Сразу как-то легче стало
надеюсь хозяин машины, которую ты никак не починишь, не подвох и не знает как ты баклуши бъёшь |
|||
15.04.2011, 23:27 | #747 | |||
Просто живу
|
Просто ему не к спеху..вот я и не напрягаюсь...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.04.2011, 23:28 | #748 | |||
Просто живу
|
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 00:06 | #749 | |||
Просто живу
|
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока" .
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 01:38 | #750 | |||
Бывалый
|
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези! Останавливает гаишник(Г) машину, а там девушка(Д) молодая, красивая. Представился как положено и решил до@батся: Г: где Ваша аптечка? д: одну секундочку. достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наша аптечка, выслушала и отвечает: в бардачке. Г посмотрел действительно там. Г: где Ваш огнетушитель? д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш огнетушитель, выслушала и отвечает: в багажнике. Г посмотрел действительно там. Г: где Ваш знак аварийной остановки? Д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш знак аварийной остановки, выслушала и передает трубу инспектору. Г: ало Нурик из Телефона: Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев.
__________________
Наши дети на уроках истории будут изучать реформы Павла Дурова. |
|||
16.04.2011, 10:55 | #751 | |||
Просто живу
|
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался ?!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 10:57 | #752 | |||
Просто живу
|
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо о*уевает и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е* твою мать! Куда я пойду, ливень на улице!!!"
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 11:03 | #753 | |||
Просто живу
|
Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калины" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 11:06 | #754 | |||
Просто живу
|
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я нафиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 11:17 | #755 | |||
Просто живу
|
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 12:52 | #756 | |||
Пользователь
|
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты тра*нешь ее еще раз! |
|||
16.04.2011, 16:13 | #757 | |||
Бывалый
|
Боевой конь подвоха и правильные ласты.
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
16.04.2011, 20:09 | #758 | |||
Просто живу
|
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 20:19 | #759 | |||
Просто живу
|
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
16.04.2011, 20:23 | #760 | |||
Просто живу
|
Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет пока. Я акушер в роддоме....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 18 (пользователей: 0 , гостей: 18) | |
|
|