11.08.2011, 08:25 | #741 | |||
Просто живу
|
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! И ни в какую. Его с трудом все же вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... И тут удар по крыше сеновала. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот подзае@ал уже.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
11.08.2011, 08:37 | #742 | |||
Просто живу
|
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,(тут должно быть нехорошее слово), ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий ](*,) ...............................................P.S . У прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику сдатчиком Хола и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..." _
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Акул (14.08.2011) |
13.08.2011, 22:34 | #743 | |||
Просто живу
|
В магазине,продавщице:
- Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста... - Спасибо. - Молодой человек, подождите ! - Что ? - Возьмите меня с собой !!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.08.2011, 22:45 | #744 | |||
Просто живу
|
Кошачья школа
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: "Девочка больна!!!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..." Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал... Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.08.2011, 22:47 | #745 | |||
Просто живу
|
Тест на трезвость:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру ))))))
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:12 | #746 | |||
Просто живу
|
"И обедневшим, и богатым
Мы одинаково нужны!" - Сказал патологоанатом...... И вытер скальпель о штаны.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:26 | #747 | |||
Просто живу
|
Учительница плакала, проверяя сочинения на тему «Как я провёл лето». Теперь она знала, что надо делать, но годы уже ушли…
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:32 | #748 | |||
Просто живу
|
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да? - Ты дома? - Нет, бля! На даче! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:32 | #749 | |||
Просто живу
|
Разговаривают две блондинки:
- Меня вчера босс вызывал... - Небось орал? - Анал!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:33 | #750 | |||
Просто живу
|
Иду, смотрю блондинка в машину масло доливает
Офигел !!! Подхожу ближе - нее... всё в порядке, масло заливается в бачок омывателя.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:35 | #751 | |||
Просто живу
|
Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa. В сторожке - сторож. Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:38 | #752 | |||
Просто живу
|
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация ? - А что ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь ?!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:51 | #753 | |||
Просто живу
|
Про Ростроповича
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незамеетненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 20:52 | #754 | |||
Просто живу
|
-Мама, я братика хочу...
-Хорошо, будет тебе братик. -Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 21:02 | #755 | |||
Просто живу
|
Басня Александр Грицан
В одном Лесу, где у деревьев кроны Ветвей неисчислимого числа, Назначили Министром Обороны Не Волка, не Медведя, а Осла. Нет, никого не путал бес лукавый. И Царь Лесной был вовсе не дебил. В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый, А он с Ослом когда-то дружен был. Когда на свете всё решают связи, То многое понятно и без слов. Подумаешь, судьба из грязи в князи Выводит и не эдаких ослов. Весть разнеслась по всей лесной твердыне От южных чащ, до северных болот, Что отданы во власть Ослу отныне Оплот Державы – Армия и Флот. Шептались даже пиявки в каждой луже, Смакуя в сплетне едкое словцо, Осёл-то наш, гражданским был к тому же, Что для военных, как плевок в лицо. Осёл, страдая манией величья, Задумал как-то, с бодуна видать, Что не мешало б новое обличье Многострадальной армии придать. Ну, числился б Министром для проформы, Так нет же, дурень, Господи прости, Решил свои ослиные реформы Во вверенных структурах провести. И понеслись по всем войскам приказы, В которых глупость – каждая строка… Поверьте, нет заразнее проказы, Чем инициатива дурака! Недвижимость и земли министерства Продать лесной братве за полцены! Как видите, такие изуверства Случаются порой и без войны. Войска порезать до смешных размеров – Войны ж не ожидается пока! И поменять не плохо б офицеров На менеджеров в модных пиджаках. Вот так Осёл, копыт не покладая И закусив упрямо удила, Питательную зелень поедая, Творил свои ослиные дела. Весь Лес гудел, протестом сотрясаем: «А если враг! Что делать будем с ним? Ослиными ушами забросаем? И криками «И-а» ошеломим?» Кричали только Дятлы и Вороны, Засевшие в Парламенте лесном, Что повезло с Министром Обороны, Что не осёл он, будучи Ослом! Одних вояк, как водится, забыли Спросить: «А как, служивые, дела?» А ведь они не просто так завыли От выходок ретивого Осла. Профессию избрав из незавидных, Служа на благо Леса за гроши, Они уже не ждут берлог солидных, Для них и норки будут хороши. Но у Осла другие интересы, До подчинённых дела нет Ослу. К тому же дрессированная пресса Поёт ему и славу и хвалу. Коль дальше так пойдёт, судите сами: Хотят того «верхи», иль не хотят, Останется Осёл служить с ослами, А Родину ослы не защитят. Мораль моя отнюдь не будет длинной. Дай, Бог, чтоб не случилося войны… Но если вдруг, то армией ослиной Врагу смертельно… будем мы смешны!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 21:05 | #756 | |||
Просто живу
|
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой... Я умру ?
- Ну, все когда-нибудь умрут... - ВСЕ умрут ?! Боже, что я наделалa !!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 21:06 | #757 | |||
Просто живу
|
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | КАРПЫЧ (15.08.2011) |
15.08.2011, 21:09 | #758 | |||
Просто живу
|
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | alex1975 (12.12.2014) |
15.08.2011, 21:14 | #759 | |||
Просто живу
|
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.08.2011, 21:26 | #760 | |||
Просто живу
|
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 21 (пользователей: 0 , гостей: 21) | |
|
|