10.02.2017, 09:29 | #6401 | |||
Бывалый
|
|
|||
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.02.2017, 17:20 | #6402 | |||
Бывалый
|
|
|||
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
10.02.2017, 23:55 | #6403 | |||
Просто живу
|
Запланировал жить вечно. Пока всё идёт по плану.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (11.02.2017) |
11.02.2017, 00:04 | #6404 | |||
Просто живу
|
О женской депиляции...
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю...ооо, на долго хватит... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, мля... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а хули не больно?? Смотрю на полоску... она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там сYка весь воск и остался... Еб*ть, что делать!! паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...Что делать?!.. мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... них*я не помогает, сука писька-липучка! Мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила... темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... Ну и в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и мля он как заорёт, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волОс... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
11.02.2017, 00:10 | #6405 | |||
Просто живу
|
О мужской депиляции...
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Гель заказал заранее. Поскольку работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пёрнул, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
12.02.2017, 01:50 | #6406 | |||
Просто живу
|
ГРУСТНАЯ АКСИОМА:
займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
12.02.2017, 01:51 | #6407 | |||
Просто живу
|
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
12.02.2017, 02:09 | #6408 | |||
Просто живу
|
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.02.2017, 01:05 | #6409 | |||
Просто живу
|
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.02.2017, 01:07 | #6410 | |||
Просто живу
|
Одеялко....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
15.02.2017, 11:53 | #6411 | |||
Бывалый
|
__________________
Возможность представить, принять свое поражение освобождает и даже придает силы. |
|||
15.02.2017, 17:12 | #6412 | |||
Бывалый
|
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
15.02.2017, 17:43 | #6413 | |||
Бывалый
|
В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать? — Я бы хотел сначала меню. — Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку! Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём! ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. — О чем ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
16.02.2017, 12:22 | #6414 | |||
Бывалый
|
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис. |
|||
16.02.2017, 14:23 | #6415 | |||
Бывалый
|
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику....
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
17.02.2017, 12:05 | #6416 | |||
Бывалый
|
|
|||
18.02.2017, 23:42 | #6417 | |||
Просто живу
|
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и меня мучает подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
18.02.2017, 23:44 | #6418 | |||
Просто живу
|
Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила»...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
18.02.2017, 23:46 | #6419 | |||
Просто живу
|
Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
19.02.2017, 09:46 | #6420 | |||
Бывалый
|
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной… — О, спасибо! — Распустились, сволочи! — Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. — Мужчина, помогите вещи перевезти. — Куда? — К вам! К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, его взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана! Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим…
__________________
За тобой всегда следят трое:сверху-Бог,внутри-совесть,снаружи-люди. |
|||
Здесь присутствуют: 10 (пользователей: 0 , гостей: 10) | |
|
|