02.12.2016, 09:07 | #6341 | |||
Бывалый
|
Чёт, пятничное настроение)))
|
|||
03.12.2016, 12:42 | #6342 | |||
Бывалый
|
__________________
" Важнейшим из искусов для нас является вино !" В.И. Ленин |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | мсм (05.12.2016) |
03.12.2016, 19:44 | #6343 | |||
Просто живу
|
Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...
-Ну почему же как с собакой, Наташа ? А вот щас как дам палкой - узнаешь ! -Брось палку! Наташа, ФУ ! :-))
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
03.12.2016, 20:14 | #6344 | |||
Бывалый
|
...
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Александр подв (06.12.2016) |
04.12.2016, 11:28 | #6345 | |||
Бывалый
|
— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл@ть ! ...Сижу... — слушаю!
- Как день, моя милая? - Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился. |
|||
04.12.2016, 14:55 | #6346 | |||
Бывалый
|
Однажды учитель задал вопрос Джонни.
Учитель: «Если я дам тебе 2 кошки и еще 2 кошки и еще 2, сколько у тебя будет кошек?» Джонни: «Семь». Учитель: «Нет, слушай меня внимательно, если я дам тебе 2 кошки, и еще 2 кошки и еще 2, сколько получится?»Джонни: «Семь». Учитель: «Давай я поставлю вопрос иначе. Если я дам тебе два яблока и еще два яблока и еще два, сколько у тебя будет яблок?» Джонни: «Шесть». Учитель: «Хорошо. Теперь, если я дам тебе две кошки, и еще две кошки и еще две, сколько у тебя будет кошек?» Джонни: «Семь!» Учитель: «Джонни, почему у тебя получается семь кошек?!» Джонни: «Потому что у меня уже есть одна кошка!»
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (06.12.2016) |
05.12.2016, 18:36 | #6347 | |||
Бывалый
|
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало. -------------------------- Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве. -------------------------- Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия. |
|||
06.12.2016, 12:52 | #6348 | |||
Бывалый
|
Не моё , честно стащил:
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября... И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
__________________
Hakuna Matata!!! |
|||
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (06.12.2016), igorvishnyak (08.01.2017), pashok59 (07.12.2016), qwe (06.12.2016), Акул (07.12.2016), Александр подв (06.12.2016), Баргузин НН (07.12.2016), КАРПЫЧ (06.12.2016), Михаил Б (06.12.2016), мсм (06.12.2016) |
06.12.2016, 18:20 | #6349 | |||
Бывалый
|
|
|||
07.12.2016, 09:12 | #6350 | |||
Бывалый
|
Грустные реалии современного мира
|
|||
07.12.2016, 10:23 | #6351 | |||
Бывалый
|
|
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.12.2016, 08:43 | #6352 | |||
Бывалый
|
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы... ...
Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай». ------------------------------ Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: — А если я его проглочу? — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают... |
|||
11.12.2016, 01:46 | #6353 | |||
Бывалый
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария»
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
15.12.2016, 16:32 | #6354 | |||
Бывалый
|
На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в "ужасе" кричу: -Это муж! Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне! Подруга: -Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж! Проходит месяц. Подруги случайно встречаются. -Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!!! -А что случилось?! -Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал. -Какие? -Сука, где муж?
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
19.12.2016, 13:27 | #6355 | |||
Бывалый
|
|
|||
19.12.2016, 21:37 | #6356 | |||
Бывалый
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже
на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: - Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
20.12.2016, 13:12 | #6357 | |||
Бывалый
|
В России два заболевания : Куйня и 3,14 здец.
Куйня сама проходит, 3,14 здец неизлечим..
__________________
" Важнейшим из искусов для нас является вино !" В.И. Ленин |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pashok59 (20.12.2016) |
21.12.2016, 09:15 | #6358 | |||
Бывалый
|
После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены по рабочим местам в грубой, циничной форме.
|
|||
21.12.2016, 09:22 | #6359 | |||
Бывалый
|
- мама, завтра родительское собрание, пойдешь?
- нет, сынок, мы лучше на эти деньги в Египет! |
|||
22.12.2016, 23:39 | #6360 | |||
Бывалый
|
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
__________________
TOYOTA HIGHLANDER х504еу52 |
|||
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | &&&SURIK&&& (22.12.2016), Aleksandr (23.12.2016), Astor (26.12.2016), igorvishnyak (08.01.2017), lipin (22.12.2016), pashok59 (23.12.2016), Акул (23.12.2016), Антоха (22.12.2016), Баргузин НН (23.12.2016), КАРПЫЧ (31.12.2016), мсм (23.12.2016), Соловей (23.12.2016), Торичка (23.12.2016), Тринадцатый (23.12.2016) |
Здесь присутствуют: 33 (пользователей: 0 , гостей: 33) | |
|
|