06.06.2016, 14:58 | #6181 | |||
Бывалый
|
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он: - Что случилось? Она: - Блин, ..... я обожралась!!! |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Акул (14.07.2016) |
06.06.2016, 15:08 | #6182 | |||
Бывалый
|
|
|||
06.06.2016, 15:20 | #6183 | |||
Бывалый
|
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
__________________
Suum cuique |
|||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (07.06.2016), Astor (06.06.2016), pashok59 (09.06.2016), Акул (07.06.2016), Александр подв (06.06.2016), Тринадцатый (20.06.2016) |
07.06.2016, 13:02 | #6184 | |||
Бывалый
|
Идёт священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. - Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться? - Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что? - Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу. - Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо.. |
|||
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (07.06.2016), igorvishnyak (09.06.2016), karp (08.06.2016), pashok59 (09.06.2016), Александр подв (07.06.2016), Соловей (10.06.2016) |
08.06.2016, 14:25 | #6185 | |||
Бывалый
|
Просто улыбнуло
|
|||
09.06.2016, 08:45 | #6186 | |||
Бывалый
|
............
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | alexey (09.06.2016), Astor (09.06.2016), Conax (09.06.2016), karp (16.06.2016), lipin (09.06.2016), pashok59 (09.06.2016), Александр Кирпичев (19.06.2016), Александр подв (09.06.2016), мсм (09.06.2016) |
09.06.2016, 11:11 | #6187 | |||
Бывалый
|
|
|||
16.06.2016, 17:53 | #6188 | |||
Бывалый
|
Анекдот дня!!!! Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой бутылку коньяка . Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
20.06.2016, 19:09 | #6189 | |||
Бывалый
|
__________________
https://vk.com/id291490034 |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.06.2016, 16:38 | #6190 | |||
Бывалый
|
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... |
|||
30.06.2016, 11:03 | #6191 | |||
Больной на голову
|
Пенсионер выехал на новом кабриолете из автосалона. Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями и сиреной. — Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч. Но через несколько мгновений он одумался: — Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого! Он съехал на обочину дороги и остановился. Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал: — Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас. Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил: — Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно. — Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его. __________________
__________________
Плыви к деду...он рыбу любит.....жареную |
|||
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | AkiS (02.07.2016), andrei (30.06.2016), Astor (05.07.2016), Conax (30.06.2016), elekt (04.07.2016), pashok59 (04.07.2016), RZR_Boyan (30.06.2016), Tomm (02.07.2016), Акул (14.07.2016), Александр подв (30.06.2016), Егор (30.08.2016), Жека (11.07.2016), монах52 (02.07.2016), мсм (30.06.2016), Сатурий (04.07.2016) |
04.07.2016, 08:46 | #6192 | |||
Бывалый
|
|
|||
05.07.2016, 08:13 | #6193 | |||
Бывалый
|
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
|
|||
05.07.2016, 13:14 | #6194 | |||
Бывалый
|
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
__________________
Hakuna Matata!!! |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.07.2016, 08:13 | #6195 | |||
Бывалый
|
Если баян, не пинайте
|
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.07.2016, 14:40 | #6196 | |||
Бывалый
|
Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена! - Извините, до куда? - Дебил, дочь Лена! |
|||
07.07.2016, 14:45 | #6197 | |||
Бывалый
|
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Еще вискаря? - Ох@еть. Как у тебя это получается?! |
|||
08.07.2016, 07:56 | #6198 | |||
Бывалый
|
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похуй!
|
|||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (08.07.2016), igorvishnyak (11.07.2016), pashok59 (08.07.2016), xzzt (10.07.2016), Акул (14.07.2016), Александр подв (08.07.2016), Егор (30.08.2016), Жека (11.07.2016) |
08.07.2016, 10:45 | #6199 | |||
Бывалый
|
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
__________________
за любой кипешь, кроме голодовки |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.07.2016, 17:02 | #6200 | |||
Бывалый
|
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
__________________
за любой кипешь, кроме голодовки |
|||
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | &&&SURIK&&& (08.07.2016), AkiS (08.07.2016), Astor (18.07.2016), Conax (08.07.2016), igorvishnyak (11.07.2016), pashok59 (09.07.2016), RZR_Boyan (09.07.2016), Акул (14.07.2016), мсм (12.07.2016), пискарь (08.07.2016) |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|