Анекдоты...:)

[мсм]

Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит.
Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд.
Если ударить по морде русского , то ваши проблемы только начинаются!

[мсм]

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
------------------------------------------------------------------------
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
-----------------------------------------------------------------------
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

[Панс]

Сообщение от мсм

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Ржач! Кроме шуток, это правда! И аж 400 человек!!! на учение в Латвию. Я аж плакал со смеху.

[Панс]

Сообщение от мсм

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

в 90-х годах, модно было собирать кинотеатры для развода граждан. Короче, схема такая: желающие спланировать пол будущего ребенка, платили 500 руб, им "маг" давал установку, все это заносилось в пронумерованный журнал, за порядковым номером. Когда вместо ожидаемого пола, рождался ребенок противоположного пола, и недовольные родители приходили к "магу", им показывали запись в журнале о том, что заявленный пол ребенка соответствует фактическому. Недоуменные родители, уходили не солоно хлебамши. Оказалось всё очень просто, пол ребенка записывали на противоположный, заявленный родителями. Соответственно, у кого рождался тот кто нужно, не приходили. А у других -запись совпадала.

[Панс]

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

[Панс]

где то очень далеко...

[karp]

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

[КАРПЫЧ]

...

[Панс]

детский час

[Панс]

Наша Таня громко плачет-уронила в речку мячик... Рота по тревоге встала, Таня-дочка генерала!

[Conax]

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 100 гривень.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь!

[Conax]

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли?
По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок"
или с начальником, который написал, что видео не открывается?..

[Панс]

Сообщение от Conax

Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли?
По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок"
или с начальником, который написал, что видео не открывается?..

да, вот это реальное палево...

[мсм]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

[Ауди]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[Ауди]

В обувном магазине супруга выбирает мужу ботинки:
-45- малы.46- малы. 47 -малы.
Продавец:- Больше нету.
Жена:Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти!
Муж:Когда я рос в деревне .всегда ходили босиком .вот и выросли...
Жена:- Лучше бы ты без трусов ходил!

[Conax]

Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

[Conax]

Моей бабушке от Мегафона приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»

[Панс]

На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде: при уже. Ужи и узы - ты меня понимаешь?
- Конечно, я так и думал... Дай ещё затянуться…

[мсм]

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.