Анекдоты...:)

[Conax]

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.

[Conax]

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!

[Sanremo]

Сын сегодня пояснил что такое мужская солидарность.
Это когда ты говоришь что был у кого нибудь друга, а мама обзвонила всех твоих друзей и оказалось, что к троим ты заходил, у двоих чайку попил , а у четверых ты досих пор находишься.

[Conax]

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

[Conax]

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на край света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ ?!
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[КАРПЫЧ]

...

[мсм]

-- Тебе уже пятьдесят лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
-- Ничего подобного. Ой, смотри, качели освободились !!!

[мсм]

Оставила на полу ноутбук.... Бабушка подумала, что это весы. Короче, 40 тысячь весит бабушка.

[karp]

Еду вчера с охоты , спать хочу просто трындец , видок как обычно на роже следы от маски губы опухшие -выпученные останавливает гаишник - операция трезвый водитель и далее по тексту , ни чего другого мой воспаленный мозг видимо выдать не смог, как - я замечательный гаишника сдуло и слов что я еду с охоты он уже не слышал ))))

[Conax]

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

[Панс]

ну так, поразмышлять перед сном...

[мсм]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

[мсм]

-Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой,
его можно назвать дебилом?
-Ну если отвертка крестовая!
-Еще один...

[мсм]

Внук спрашивает у деда:
-Дед, ты в молодости где сидел
в контакте или в одноклассниках?
Ответ:
-Я в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

[Панс]

а-ха-ха!

[мсм]

Детские и про детское

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первый нам на встречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
-----------------------------------------------
-Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?
-Нет, зайка, не знаю.
-От ванной комнаты, через всю прихожую,
вокруг дивана, до балкона и обратно
-----------------------------------------------
Магазин ковров:
-Мне в детскую что-нибудь не очень маркое.
-Сколько детей?
-Семеро
-Лучше заасфальтируйте.
----------------------------------------------
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь:
"Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи..."
---------------------------------------------
Детство заканчивается тогда, когда зовут не есть, а готовить
---------------------------------------------
21.00. это время когда дети признаются родителям ,
что завтра в школу нужно принести поделку,
доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие

[Панс]

---------------------------------------------
21.00. это время когда дети признаются родителям ,
что завтра в школу нужно принести поделку,
доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие[/QUOTE]

что, у вас тоже???

[sholinv]

И не только у вас......

[мсм]

Угу, жизнено

[мсм]

От победы в группе сборную России отделяют какие-то 6 файеров, брошенных в голову Акинфеева.