04.07.2011, 21:55 | #501 | |||
Просто живу
|
- А литр пива - это много ?
- Смотря какой по счету...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.07.2011, 21:55 | #502 | |||
Просто живу
|
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.07.2011, 21:57 | #503 | |||
Просто живу
|
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
04.07.2011, 21:58 | #504 | |||
Просто живу
|
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 01:06 | #505 | |||
Бывалый
|
|
|||
05.07.2011, 21:51 | #506 | |||
Просто живу
|
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще её конкретно не долили...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 22:03 | #507 | |||
Просто живу
|
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 22:05 | #508 | |||
Просто живу
|
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 22:06 | #509 | |||
Просто живу
|
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 22:50 | #510 | |||
Просто живу
|
Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... Родители: - Снеговики слепили.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 22:51 | #511 | |||
Просто живу
|
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил историю про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 22:55 | #512 | |||
Просто живу
|
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "Он сверху".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю. Ну, тем делать нечего - играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: - Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 23:11 | #513 | |||
Просто живу
|
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой
дороге. А мой папа пиздит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 23:15 | #514 | |||
Просто живу
|
-Вовочка, что тебе подарили на День рождения ?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый ? -Ух ты ! Классная тачка !!! -Вот точно такого же цвета кепку..
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
05.07.2011, 23:25 | #515 | |||
Просто живу
|
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое ? . Вовочка: - Горох.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
08.07.2011, 15:14 | #516 | |||
Бывалый
|
Некрофилу некрофил
В день рожденья говорил: — Я тебе принес презент, Ну–ка разверни брезент! (бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН! (мрачно) Древнее проснулось Зло… (бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН! (мрачно) Пять дивизий полегло… (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА! (мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж… (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА! (мрачно) Против пули не попрёшь… (бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА! (мрачно) И впридачу – Мега-Зло… (бодро) А ДЛЯ ВОЛКА – КОЖУРА! (мрачно) Хоть кому-то повезло… -А я тебе футболку привёз с этим вашим бешеным сыром! -С кем с кем? -Нуу…эта ваша чокнутая пемза… -Пааап, это Спанч Боб!!! — Тебе лет-то сколько? — 13 — Так, оделась и ушла. — Па-адумаешь , какие мы суеверные Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
__________________
Наши дети на уроках истории будут изучать реформы Павла Дурова. |
|||
09.07.2011, 01:25 | #517 | |||
Просто живу
|
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
09.07.2011, 01:48 | #518 | |||
Просто живу
|
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
10.07.2011, 18:34 | #519 | |||
Бывалый
|
Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица. В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг. Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола. Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи. Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее. - Моя уродливее! – кричит один. - Нет! Моя!! – возражает другой. - Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь! - Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю! И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло. Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно. А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи. У рыцарей был свой Кодекс Чести: 1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять. 2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало. 3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря. 4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него. 5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной. 6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ. 7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное. 8. Закрыл забрало – закрой и поддувало. 9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь. 10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем. 11. Помятый доспех – противника смех. 12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
__________________
С головой не обязательно дружить... У нас с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, она думает! |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | pticyn_s (10.07.2011) |
10.07.2011, 23:43 | #520 | |||
Бывалый
|
|
|||
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
|
|