12.05.2014, 21:35 | #4641 | |||
Просто живу
|
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками...
Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня ?!" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | AkiS (13.05.2014), igorvishnyak (13.05.2014), messsir (13.05.2014), Акул (16.05.2014), дядя сережа (13.05.2014), мсм (14.05.2014), подвох (13.05.2014), Сатурий (13.05.2014) |
13.05.2014, 17:49 | #4642 | |||
Просто живу
|
Не моё...
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё — делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... В общем, зря я это сделал... было больно...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.05.2014, 17:54 | #4643 | |||
Просто живу
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка,бывший мастер спорта по боксу,хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит?! " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
13.05.2014, 17:56 | #4644 | |||
Просто живу
|
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и пирожные хитрому бомжу с вентилятором…
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.05.2014, 18:03 | #4645 | |||
Просто живу
|
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 7 бутылок вина, 3 бутылки водки и два батона хлеба.
Муж ее спрашивает: - Люся, к нам что, гости сегодня придут? - Нет. - Так нафига нам два батона?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
13.05.2014, 21:10 | #4646 | |||
Бывалый
|
Классный совет, надо привести в действие )))))
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
13.05.2014, 21:14 | #4647 | |||
Бывалый
|
Встречаюццо двое.
Один говорит:-Такой классный секс вчера у нас был. Взял я с собой пистолет, и когда уже у нас все к концу подходило как выстрелю в потолок, она испугалась ТАМ все сжалось- кайф семиэтажный, оргазм-просто супер. Второй говорит:-Дай-ка и я попробую........... На следующий день встречаются. Второй изувеченный весь, невеселый. Ну, первый и спрашивает: А что случилось, и чего от тебя воняет так????!!!!! -Да пошел ты на фиг!!!!!!!!!- отвечает второй.Занимаемся мы, значит, в позе 69, и уже вот-вот конец, я как выстрелю в потолок.....и.....пи....ец-- Мало того что ОНА куй откусила и мне на морду наср@ла", так еще из шкафа сосед вышел и его куском потолка привалило
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
13.05.2014, 21:16 | #4648 | |||
Бывалый
|
Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
— Дети, вы знаете что это такое? Дети: — Не-а! (и дружный хохот) Она: — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: — Не-а! (хохот усиливается) Она: — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-)) В классе мертвая тишина. С сайта http://www.inpearls.ru/
__________________
а я че, да я ни че. Другие вон чего, и то ничего |
|||
18.05.2014, 21:31 | #4649 | |||
Просто живу
|
Когда скучно на работе......
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, заходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | AkiS (19.05.2014), andrei (19.05.2014), beshen (19.05.2014), igorvishnyak (20.05.2014), mamai153 (21.05.2014), pitonpitonjch (18.05.2014), Sanremo (19.05.2014), Slavich-54 (25.05.2014), Tomm (19.05.2014), дядя сережа (18.05.2014), Жека (18.05.2014), МИХАИЛ (18.05.2014), Торичка (20.05.2014), Эдуард (18.05.2014) |
19.05.2014, 20:56 | #4650 | |||
Просто живу
|
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей.
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою *****а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | &&&SURIK&&& (20.05.2014), AkiS (20.05.2014), alexey (20.05.2014), andrei (20.05.2014), igorvishnyak (20.05.2014), messsir (20.05.2014), Sanremo (20.05.2014), Tomm (19.05.2014), xzzt (20.05.2014), дядя сережа (20.05.2014), Жека (19.05.2014), МИХАИЛ (19.05.2014), Сатурий (21.05.2014), Торичка (20.05.2014) |
20.05.2014, 15:21 | #4652 | |||
Просто живу
|
Парадоксы СССР
• У всех была работа, однако никто ничего не делал. • Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 104—110 %. • Норма выполнялась на 104-110 %, однако в магазинах ничего не было. • В магазинах ничего не было, однако у всех всё было. • У всех всё было, однако все воровали. • Все воровали, однако всего хватало. • Всего хватало, однако все были недовольны. • Все были недовольны, однако никто не бастовал. • Никто не бастовал, однако никто ничего не делал… • Никто ничего не делал, однако у всех была работа. • Никто ничего не делал, однако норма выполнялась на 104—110 %. И Т.Д. ПО КРУГУ … Парадоксы России • Ни у кого нет работы, однако все что-то делают • Норма выполняется на 10%, однако руководители заводов и страны ездят на Бентли. • В магазинах есть все, однако никто ничего не производит (кроме Лады Калины для Великого Путина). • Никто ничего не производит, однако все что-то воруют. • Все что-то воруют, однако всегда всем чего-то не хватает. • Всегда всем чего-то не хватает, однако все довольны. • Все довольны, однако периодически кто-то бастует. • Бастующих всегда бьют, однако они все равно бастуют • Все ненавидят пиндосов, гейропейцев и узкоглазых однако все ездят на машинах произведенных пиндосами, гейропейцами и узкоглазыми. • Все борются с коррупцией нанотехнологиями, однако ни у кого нет работы • Ни у кого нет работы, однако все что-то делают И Т.Д. ПО КРУГУ … Территория парадоксов... Умом Россию не понять...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Slavich-54 (25.05.2014), Tomm (20.05.2014), подвох (21.05.2014), Сатурий (21.05.2014), Торичка (21.05.2014) |
21.05.2014, 14:10 | #4653 | |||
Просто живу
|
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!".
А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Slavich-54 (25.05.2014) |
21.05.2014, 14:11 | #4654 | |||
Просто живу
|
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (21.05.2014), igorvishnyak (22.05.2014), Жека (22.05.2014), МИХАИЛ (21.05.2014), мсм (27.05.2014) |
22.05.2014, 19:51 | #4655 | |||
Просто живу
|
Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. - Да она так распухла, что и смотреть то на неё страшно !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
22.05.2014, 20:18 | #4656 | |||
Просто живу
|
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Dim-Dim (22.05.2014), igorvishnyak (23.05.2014), дядя сережа (23.05.2014), Жека (23.05.2014), МИХАИЛ (22.05.2014), мсм (27.05.2014), Торичка (25.05.2014) |
22.05.2014, 23:52 | #4657 | |||
Бывалый
|
Тормазят Дэпсы моего знакомого. Как самочуствие спрашивают. Он говорит что отлично. Они мол не употребляли чего нибудь? Так вы говорит знакомый что не знаете, что за рулем пить нельзя. А они ссылаются на телевизор, там говорит показывают каждый день пьяных водителей. А знакомый и говорит что по телеку и дэпсов показывают , которые взятки берут, а в жизни он таких не видел. Так и уехал оставив дэпсов с чопорными лицами.
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Жека (23.05.2014) |
23.05.2014, 00:04 | #4658 | |||
Бывалый
|
Еще о них же. В разгар какого то праздника оказываюсь в центре города. Машин вообще нет все перекрыто. Еду по Добродюбова а передо мной трамвай останавливается. Я осматрелся в округе ни кого. Пешеходы сразу на тротуар пошли. Думаю значит не создам ни кому помех и стал тихонько трамвай с лева объезжать. А тут как раз ребята. Выхожу из машины чуствуя свою вину достаю документы. А рука на автомате за деньгами тянется. Смотрю у дэпса люцо искажается. И тут замечаю что вместо доков я ему деньги протягиваю. Здесь я и выдал. Говорю, извините это не вам. Тут искажения у него в обратную сторону поползли. Естествено права забрали.
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Торичка (25.05.2014) |
23.05.2014, 00:11 | #4659 | |||
Бывалый
|
Продолжу. Опять они. Протягиваю портмоне а там с талоном регистрации сто тысяч одной купюрой. Еще с тех времен осталось. А кто помнит они один в один как сто рублей. Так дэпс говорит мол деньги уберите. Хотел показать что он правильный. А я ему ; Что мало? Паренька тоже покоробило.
|
|||
23.05.2014, 09:47 | #4660 | |||
Бывалый
|
Учительница русского языка прыгнув первый раз с парашутом была удивлена , ошеломлена и обескуражена но кричала совсем другое.
|
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Здесь присутствуют: 25 (пользователей: 0 , гостей: 25) | |
|
|