23.06.2011, 00:12 | #441 | |||
Просто живу
|
Это стоит дочитать до конца. Без комментариев....
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам ? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном ! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья ! Сухарь ! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо ! Ты всегда думал только о себе ! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил ! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево ! Он: (протестующее молчание) Она: Гад ! Негодяй ! Козел ! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов ! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела ! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал ! Ну почему я не вышла за Сидоренко ? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была ! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься ?! Ну все, хватит ! Достал ! Я от тебя ухожу ! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу ! Сил моих больше нет !.. Этот сарказм !.. Эти твои вечные насмешки ! Надоело ! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится ? Испугался ? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо ? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут ! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый ! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой ! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично ! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается ! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся ! Вот увидишь, Саша славная ! И о тебе она только всегда хорошее говорила ! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала ! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
23.06.2011, 00:14 | #442 | |||
Просто живу
|
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? " На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
23.06.2011, 00:20 | #443 | |||
Просто живу
|
Сидит чиновник, отобедав, в своём кабинете, ковыряет в зубах. Глядь,
а к зубочистке малиновое зёрнышко прилипло. Странно, подумал чиновник, я малины года два не ел, откуда зёрнышко-то могло появиться? Вызывает заместителя: - Послушай, срочно выясни, откуда у меня малиновое зёрнышко взялось, завтра доложишь! Приходит зам, докладывает: - Вы позавчера ходили в театр? - Да, ходил. - А после спектакля Вы целовались с актрисой в её уборной? - Ну, было дело. - Так вот, перед Вами актриса делала минет одному депутату, который страдает зоофелией. У него был сексуальный контакт с козой, а коза, соответственно, ела малину...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.06.2011, 00:46 | #444 | |||
Просто живу
|
Авто-вопросы на женском форуме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.06.2011, 01:01 | #445 | |||
Просто живу
|
Идет заседание приемной комиссии, которая должна утвердить проект нового бомбардировщика стратегической авиации. Собрались все летчики-испытатели и конструкторы, проектировавшие системы самолета. Среди всех мужчин в зале лишь одна женщина. Выступает старший летчик-испытатель. "Ну, к системе вооружения у нас претензий нет, к системе авионики тоже. А кто у нас проектировал систему жизнеобеспечения?" Тут встает единственная женщина в зале. "Я, главный инженер, возглавляла рабочую группу, проектировавшую систему жизнеобеспечения". И тут опытный летчик слегка смутился и говорит: "Женщина, я, конечно, понимаю, вы довольно далеки от всего этого, но перелеты у нас длинные, по 10-12 часов можем на одном месте проводить, и нам нужно, не сходя с этого места, как-то малую нужду справлять. А вы воронку, которая как раз для этого предназначена, расположили в 30 см от кресла, я понимаю, вы женщина, но нужно было как-то это учесть. В ходе прошлого полета я тянулся-тянулся, еле дотянулся, в общем не удобно вы все сделали". И тут женщина-инженер улыбнулась и говорит: "Я, конечно, уважаю мужчин, которые могут, сидя в кресле пилота, дотянутся до воронки, которая находится в 30 см, но она отстегивается и свободно притягивается к креслу".
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.06.2011, 01:06 | #446 | |||
Просто живу
|
Они сражались за родину...
До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом. Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора. ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал. КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал. Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги. КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных... МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?! КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину! Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять. ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная. РАНЕНЫЙ: Пиить… КОМАНДИР: Комиссару налейте. Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене. ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!… МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала... КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей! Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы. МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы... КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги! ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше! Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру. ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята! КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой? ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются. КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают... Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст. ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!" ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!" ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы! КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения. ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи… ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи! Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется. КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще? ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир! ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется. КОМАНДИР: Наливай. ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше! Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям. КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи! Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!" ЗАНАВЕС...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | igorvishnyak (30.06.2011) |
24.06.2011, 08:55 | #447 | |||
Просто живу
|
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.06.2011, 08:59 | #448 | |||
Просто живу
|
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она: - Скажите, а у вас есть "Моккона"? Первый официант: - Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился. Он: - Аааа... "Моккона" есть у меня дома... Он и она собираются и уходят. Второй официант: - Слушай, а че такое "Моккона"? Первый официант (смотрит вслед): - Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.06.2011, 09:02 | #449 | |||
Просто живу
|
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается только что вошедший мужчина:
- Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель ! Но ! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье ! Кес ке се ? - Автобус, кажу, до депа йде ?!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
24.06.2011, 12:22 | #450 | |||
Больной на голову
|
Дочери Василисе было три годика...приехали мы к родственникам в гости...вечером укладываемся всем домом спать, мама ложится с ней дабы побыстрее та уснула....доча не унимается и постоянно что-то спрашивает и говорит....мама не выдерживаеит и говорит:
- Василиса, говори потише - шепотом... далее была минутная пауза...и доча отвечает...в полный голос: - Мама, я не могу жопой говорить.... весь дом после этого долго ещё не мог заснуть))))
__________________
Плыви к деду...он рыбу любит.....жареную |
|||
24.06.2011, 15:00 | #451 | |||
Бывалый
|
- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. |
|||
24.06.2011, 18:11 | #452 | |||
Бывалый
|
- Сколько нужно рук для управления "Запорожцем"?
- Три. - Почему три? - Первой руль крутишь, второй скорости переключаешь.. - Ну а третья зачем? - А третья слезы вытирать.. |
|||
25.06.2011, 23:17 | #453 | |||
Просто живу
|
Срочно!!!!!! до 2012 года продам блокирующие пакеты акций госкомпаний :Газпром ,Роснефть, Итеррао,Русгидро ОАК Роскосмос и др. или поменяю на новый IPhonе Подробности :Москва Красная площадь спросить Диму ,или пишите в twitter
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
25.06.2011, 23:44 | #454 | |||
Просто живу
|
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой?! Тихо так, на весь магазин:
"Мама, купи хлебушка..."
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
25.06.2011, 23:51 | #455 | |||
Просто живу
|
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Дуремар: - Господа, одумайтесь! Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
25.06.2011, 23:59 | #456 | |||
Просто живу
|
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
26.06.2011, 00:24 | #457 | |||
Просто живу
|
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
26.06.2011, 00:27 | #458 | |||
Просто живу
|
Не моё, Но УЛЫБНУЛО:
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает: - Долго еще? Может уже к концу мотанем? Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...? Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...? Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят... Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал: - Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму! - Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай. Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
26.06.2011, 00:34 | #459 | |||
Просто живу
|
80-е. Венгрия. Где-то около-возле Балатона.
Праздновали 9 Мая. Хорошо праздновали. Правильно! Прапорщик в центре венгерского городка, на центральной его площади особенно никого не удивил. Особенно выходящий из питейного заведения. Да и чему удивляться то. Обычный паренек в советской военной форме, чуть выше 2 метров ростом, киллограмов под 110 весом уверенно пересекал площадь по прямой .На автопилоте. Всем же видно – человеку срочно нужно домой! Люди поняли ,а животным ,видать не дано… Кинулась под ноги собаченка, еще и облаяла.Что с них с Мосек возмешь? Ну и тут же получила по морде армейским ботинком . Пролетела по площади не слабо. Вместе с ошейником, поводком и хозяйкой. А не хрен гавкать на военного с голубым околышем на фуражке! Визгу было немало. Полиция тут как тут. Приговор суров - 250 форинтов (деньги такие) штрафа– и свободен. Деньги немалые. По тем временам. Толпа на площади плотно окружив полицейского и нашего хлопчика ждала развязки.На такое стоило посмотреть.Советского военного привсенародно в центре венгерского городишка почти опускают… А он один и под «шофе». Хрен вам. Военного опустить!? И 9 Мая! Хрен вам. 500 форинтов одной бумажкой удивила сначала полицейского. Потом озадачила. Сдачи у него не было. Попытка разменять купюру у толпы не увенчалась успехом. А прапорщик ждать уже не мог .Автопилот он же не бесконечный. Тем более из-за каких-то форинтов. Благо ,дама с собачкой ,крутились рядом. Визжали как и в первый раз и летели по площади со всей оснасткой на все оставшиеся 250 форинтов! Уплочено! Военный уверенно и беспрепятственно продолжил путь домой ,а вся площадь легла от смеха. И явно смеялись не над ним!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | КАРПЫЧ (26.06.2011) |
26.06.2011, 00:35 | #460 | |||
Просто живу
|
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | КАРПЫЧ (26.06.2011) |
Здесь присутствуют: 6 (пользователей: 0 , гостей: 6) | |
|
|