Анекдоты...:)

[Conax]

-Бабушка, ты пионеркой была?
- Да..
-И что вы делали?
- Ну... костры жгли, бумагу собирали, металлолом сдавали...
- Как бомжи, да?

[Conax]

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день, я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала…
Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… В общем, это из вендиспансера звонят. В общем, анализ готов, результат положительный. Ну и это...перестаньте делиться любовью…

[Conax]

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

[Conax]

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза.
Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой.
Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки.
Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье.
Зараза, слопала все мясо!!! Походу мы чего-то не знаем о наших кошках ?

[Conax]

Что самое главное в лесу?
—В хвойном ? Туалетная бумага....

[Conax]

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

[мсм]

Приезжает один коллега к другому домой:
—Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да…две… в машине сидят…

[мсм]

В метро просыпал мелочь. Пока собирал - в два раза больше накидали.

[мсм]

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

[Conax]

Краткая предыстория в анекдотичной форме происходящего на Украине:

Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры.
Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе.
Власть: "*Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты"*.
Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру.
Власть: "*Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «*за»*, мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений —* что надо вводить в жопу вместо черенка швабры"*.
Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй.
Власть: "*Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина"*.
Нет, говорим мы, никакой швабры.
Власть: "*Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"*
Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать.
Власть: "*Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия"*.
Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим.
Власть: "*Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."*
Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах.
Власть: "*Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."

[Conax]

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли...

[Conax]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

[Conax]

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

[Conax]

Едем с подругой на машине, я за рулем, только недавно получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали.
Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"
У меня ступор.. думаю: "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он: - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я...
Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...... Достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине...
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый...
Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.... а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ?!!

[Conax]

Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей,
который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения.
Ребенок, ей-богу...

[Conax]

Президент и правительство - "Единая Россия".
Государственная Дума - "Единая Россия".
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - "Единая Россия".
Мэр и Городская Дума - "Единая Россия".
А в бардаке виноваты геи и оппозиция!

[Conax]

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребенком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней



и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! )

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть! "
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дергаешь за ручку — высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна — по талонам, другая — по записи, третья — "Я только спрошу".

Сколько еще было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную — Что там было смотреть? Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стекла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредет пить из общего стакана. ) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А еще, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы — один из того поколения, я Вас поздравляю!

[alexey]

Леха, а как же карбид и взрывпакеты из магния?

[Dim-Dim]

Сообщение от Conax

Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей,
который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения.
Ребенок, ей-богу...

Не 300, а 400!
Не надо приуменьшать возможности Великого комбинатора!

По тексту:
– Как же думаете отнять деньги?
– Как я думаю отнять? Отъем или увод денег варьируется в зависимости от обстоятельств. У меня лично есть четыреста сравнительно честных способов отъема. Но не в способах дело...

[подвох]

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"