28.04.2014, 21:26 | #4561 | |||
Просто живу
|
-Бабушка, ты пионеркой была?
- Да.. -И что вы делали? - Ну... костры жгли, бумагу собирали, металлолом сдавали... - Как бомжи, да?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.04.2014, 21:31 | #4562 | |||
Просто живу
|
Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день, я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п… — Кхе, мдаааа… В общем, это из вендиспансера звонят. В общем, анализ готов, результат положительный. Ну и это...перестаньте делиться любовью…
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.04.2014, 21:34 | #4563 | |||
Просто живу
|
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.04.2014, 21:52 | #4564 | |||
Просто живу
|
Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза.
Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!! Походу мы чего-то не знаем о наших кошках ?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.04.2014, 22:21 | #4565 | |||
Просто живу
|
Что самое главное в лесу?
—В хвойном ? Туалетная бумага....
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
28.04.2014, 22:28 | #4566 | |||
Просто живу
|
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Aleksandr (29.04.2014), andrei (29.04.2014), igorvishnyak (29.04.2014), дядя сережа (30.04.2014), Жека (30.04.2014) |
29.04.2014, 09:39 | #4567 | |||
Бывалый
|
Приезжает один коллега к другому домой:
—Вась, поехали на рыбалку! — А ты удочки взял? — Да…две… в машине сидят… |
|||
29.04.2014, 09:40 | #4568 | |||
Бывалый
|
В метро просыпал мелочь. Пока собирал - в два раза больше накидали.
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Жека (30.04.2014) |
29.04.2014, 09:41 | #4569 | |||
Бывалый
|
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
|
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Aleksandr (29.04.2014) |
29.04.2014, 10:01 | #4570 | |||
Просто живу
|
Краткая предыстория в анекдотичной форме происходящего на Украине:
Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых ебут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе. Власть: "*Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты"*. Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру. Власть: "*Оппозиция не несет конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «*за»*, мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений —* что надо вводить в жопу вместо черенка швабры"*. Мы все еще не соглашаемся на еблю в жопу шваброй. Власть: "*Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина"*. Нет, говорим мы, никакой швабры. Власть: "*Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"* Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать. Власть: "*Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия"*. Нет, говорим мы, мы свою жопу пока еще чувствуем, и швабру видим. Власть: "*Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."* Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах. Власть: "*Если швабру извлечь быстро, вы пошатнетесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
29.04.2014, 12:23 | #4571 | |||
Просто живу
|
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
29.04.2014, 12:24 | #4572 | |||
Просто живу
|
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
29.04.2014, 12:26 | #4573 | |||
Просто живу
|
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.04.2014, 12:40 | #4574 | |||
Просто живу
|
Едем с подругой на машине, я за рулем, только недавно получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали.
Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"... Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу... Он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю: "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он: - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...... Достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут.... а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ?!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | andrei (29.04.2014), igorvishnyak (29.04.2014), pitonpitonjch (29.04.2014), Жека (30.04.2014), мсм (30.04.2014) |
29.04.2014, 13:41 | #4575 | |||
Просто живу
|
Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей,
который знал всего лишь 300 относительно честных способов отъема денег у населения. Ребенок, ей-богу...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
29.04.2014, 13:52 | #4576 | |||
Просто живу
|
Президент и правительство - "Единая Россия".
Государственная Дума - "Единая Россия". Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - "Единая Россия". Мэр и Городская Дума - "Единая Россия". А в бардаке виноваты геи и оппозиция!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
29.04.2014, 14:01 | #4577 | |||
Просто живу
|
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребенком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! ) Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло! А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть! " А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните? Это же однорукий бандит: дергаешь за ручку — высыпаются банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна — по талонам, другая — по записи, третья — "Я только спрошу". Сколько еще было чудес! Маленькое окошко из кухни в ванную — Что там было смотреть? Обувная ложка — лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стекла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредет пить из общего стакана. ) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры. А еще, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы — один из того поколения, я Вас поздравляю!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
29.04.2014, 16:57 | #4579 | ||||
Бывалый
|
Цитата:
Не надо приуменьшать возможности Великого комбинатора! По тексту: – Как же думаете отнять деньги? – Как я думаю отнять? Отъем или увод денег варьируется в зависимости от обстоятельств. У меня лично есть четыреста сравнительно честных способов отъема. Но не в способах дело... |
||||
29.04.2014, 17:20 | #4580 | |||
Бывалый
|
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" |
|||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Aleksandr (30.04.2014), Conax (29.04.2014), Eowyn (29.04.2014), igorvishnyak (29.04.2014), pitonpitonjch (29.04.2014), qwe (29.04.2014), Жека (30.04.2014), мсм (30.04.2014) |
Здесь присутствуют: 24 (пользователей: 0 , гостей: 24) | |
|
|