30.09.2013, 02:22 | #4061 | |||
Бывалый
|
Я женщинам не доверяю, они коварны и хитры. Они на ногти клеят ногти, рисуют брови на бровях.
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
30.09.2013, 02:46 | #4062 | |||
Бывалый
|
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
30.09.2013, 03:06 | #4063 | |||
Бывалый
|
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз. Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься». Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
__________________
Искусство класть на проблемы называется счастье |
|||
30.09.2013, 23:33 | #4064 | |||
Бывалый
|
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала
|
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.10.2013, 19:11 | #4065 | |||
Просто живу
|
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Обозвавший спросил: -Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: -Я стар и мудр. Тебя отпи%дят ученики.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | КАРПЫЧ (05.10.2013) |
01.10.2013, 19:11 | #4066 | |||
Просто живу
|
Интересная штука:
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Жека (02.10.2013) |
01.10.2013, 19:13 | #4067 | |||
Просто живу
|
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "Органические яды", "Как спрятать тело" и "Климат Магадана"...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
01.10.2013, 19:14 | #4068 | |||
Просто живу
|
Девушка говорит на ухо притиснутому к ней в метро незнакомому молодому человеку:
- Молодой человек, Вы скоро умрёте... - ??? - Я чувствую приближение Вашего конца.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
01.10.2013, 19:20 | #4069 | |||
Просто живу
|
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
— Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю? — Менеджер такой-то. — В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? — На корпусе "SURЕСОМ" написано? — Да — А зеленые лампочки мигают? — Да — Тогда это наше. — Что это? — Это хаб. — Зачем это нужно? — Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. — Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | pitonpitonjch (01.10.2013), Жека (02.10.2013) |
01.10.2013, 19:21 | #4070 | |||
Просто живу
|
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал.... И даже где-то немного наепали...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
02.10.2013, 17:13 | #4071 | |||
Просто живу
|
Новенькая сотрудница приходит в научную лабораторию:
- Ого! Какой пизд*тый компьютер!... - Машенька, в нашем отделе так не выражаются! - Это схуяли ?!..
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
02.10.2013, 17:16 | #4072 | |||
Просто живу
|
девушка! перестаньте кормить шарпея! тем более морда у него с другой стороны!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
02.10.2013, 17:17 | #4073 | |||
Просто живу
|
Дети простыли, и посадили их дышать над кастрюлей картошки.
Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняли одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли! Обосновали кратко и убедительно: — А нам там было скучно!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | pitonpitonjch (02.10.2013), КАРПЫЧ (05.10.2013) |
02.10.2013, 17:22 | #4074 | |||
Просто живу
|
Ребенок взял меня за руку и отвел на представление в цирк. Со стороны это выглядело, как будто я веду ребенка, но на самом-то деле все было наоборот. (У нас так часто случается. По доброй воле я бы в жизни на Гадкого Я-2 не пошла, например. Мне и первый-то не очень после того, как у девочек накрылся их бизнес по продаже печенья).
В цирке я была последний раз лет двадцать назад и даже не знала, чего ожидать. Но все оказалось вполне традиционно и мило. Клоуны смешили, гимнасты крутили сальто, лошади мчались по кругу, сильно склоняясь на один бок, как лыжники на крутых виражах, а красивые девушки летали над залом на воздушных полотнах. Последним номером выступали братья Запашные с тиграми и львами. Собственно, они и до этого выступали. И жонглировали, и на лошадях скакали. Но все ждали, конечно, диких зверей. В программе ведь что обещано. «На манеже цирка опасные и захватывающие трюки в исполнении редчайших белых и уссурийских тигров, африканских львов. Только у нас вы сможете увидеть один из самых уникальных трюков «Прыжок верхом на льве» в исполнении Аскольда Запашного, который в 2006 году был занесен в Книгу рекордов Гиннесса». И вот - последний номер. Арена в сетке. Аскольд и Эдгард Запашные в красивых костюмах. Зрители в предвкушении. Все замерло, и наконец оркестр делает «та-дам!» - и выходят, один за другим, хищники. Хищники выглядят так, что мне хочется бросить семью и податься к Запашным в дрессированные животные. У тигров ряхи, будто их набрали из московских гаишников. У них шерсть переливается и сияет, как бальное платье Золушки. Они упитанные, точно гусеницы в пору созревания капусты. А за тиграми появляется лев. Огнегривый. Выражение морды такое, что сразу ясно: он и вола синего, исполненного очей, сожрал, и золотым орлом небесным не побрезговал. Лев ложится в стороне и с холодным интересом смотрит на Запашного. Льву явно какая-то сволочь дала перед выступлением почитать программу, и в ней он обнаружил, что, оказывается, должен прыгать с Запашным на спине. Теперь льву самому любопытно, как Запашный будет выпутываться из этой неловкой ситуации. Дрессировщик подходит к льву, и начинается самый интересный номер цирковой программы. Слов не слышно, но по жестикуляции и мимике все понятно и так. - Ты офигел, Аскольд? - осведомляется лев. - Вообще краев не видишь? Цирк твой, думаешь, все можно? - Я Эдгард, - смущенно бормочет дрессировщик. - А мне пополам, - говорит лев. - Хоть Пафнутий. - Лев Аристархович, один разочек! - умоляет Запашный. - Да что тут прыгать - с табуретки на табуретку! - Я те чо, кенгуру? - удивляется лев. - Эдик, ты рамсы не попутал? - Я же вас кормил... - вскидывается Запашный. - Мясо буйвола вам доставал. А вы! - Предъявить мне хочешь? - скалится лев. Запашный отступает на шаг и живо меняет тактику: - Отплачу, клянусь! Хотите, Гетеру позову? - Видал я твоих гетер, - морщится лев. - Мочалки драные. - Эта новая! Только привезли! - Ладно, так и быть. Показывай. Добрый я сегодня. По знаку Запашного выводят коротко стриженую львицу. Львица растягивается на арене и небрежно закидывает ногу на ногу. - Ого! - присвистывает лев и поднимается. - Я же говорил! - радуется Запашный. - Натуральная Гетера! - Молодец, - одобряет лев. - Четкий ты пацан, Леха. Прыгай через свою табуретку, разрешаю. Кладет лапу львице на задницу и неторопливо уводит ее за кулисы. - Я Эдгард... - потерянно бормочет ему вслед Запашный. На этом выступление льва закончилось. Абсолютную правдивость этой истории могут подтвердить все зрители, побывавшие на представлении в прошлое воскресенье, в час дня.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
02.10.2013, 22:44 | #4075 | |||
Просто живу
|
Захожу на кухню и вижу мужа-дёргается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке,
чтобы оторвать от прибора. Сломала швабру и руку ему... Позже выяснилось,что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
02.10.2013, 22:49 | #4076 | |||
Просто живу
|
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа"
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
02.10.2013, 22:52 | #4077 | |||
Просто живу
|
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: “Аптек-менеджер Марина“.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, “женщина“ размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (парень охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна“, - а если на девушку? - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(Марина продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (аптек-менеджер)- А Вы оральный секс планируете? - С кем ?! - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз. Очередь в коме..... Парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированные, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит....... (аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, *** не надо ! (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.10.2013, 23:05 | #4078 | |||
Просто живу
|
Интим не предлагать! Но и не терять надежды...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Торичка (04.10.2013) |
02.10.2013, 23:29 | #4079 | |||
Просто живу
|
вот вам озверин.. А зачем ? ...озвереете..
Я стану тысяча первым человеком, высказавшимся по данной теме, но это мне уже все равно. Меня душит праведный гнев и гложет священная ярость. Или наоборот. У моего ребенка был день рождения, и я пошла купить открытку. Причем мне нужна была не одна, а десять, потому что у нас традиция: я пишу на каждой открытке загадку, где найти следующую, а последняя приводит к спрятанным подаркам. Ну, что-то вроде квеста. Сперва я заглянула в магазин детских товаров по соседству. Там было много поздравительных открыток. Например, лабрадор в черных очках, у которого из пасти вылетало облачко со словами "С днем рождения, стильная штучка!" На развороте внутри эта надпись повторялась большими буквами. Я с ужасом посмотрела на лабрадора и взяла соседнюю открытку с невинными цветами. "Нашей любимой доченьке! - напомнила открытка, когда я раскрыла ее (очевидно, на случай склероза у счастливых родителей). И дальше: - Пусть всегда сбывается то, о чем мечтается! Поздравляем с Днюшечкой!" В фильме "Хроники Спайдервика есть персонаж, домовой эльф, который в нормальном состоянии выглядит так: Если же его разозлить, он превращается в бешеного мини-халка: Похожее превращение происходит со мной, когда я слышу слово "Днюха". А тут была Днюшечка. Днюшечка, .....!! На меня напали нецензурные рифмы, больше подходящие Тёме Лебедеву, чем тихой воспитанной женщине, выбирающей открытку для дочери. Но я овладела собой и взяла третью, с котиками в шляпках. Сами по себе котики в шляпках уже омерзительны, но там внутри были еще и стихи. "Пусть сегодня светит ярко солнышко игривое, много будет пусть подарков, встречи ждут счастливые". Пусть-подарков, сказала я с нехорошим выражением лица, пусть-подарков и солнышко, сука, игривое. Продавщица опасливо отодвинулась. Я брала открытку за открыткой. И везде внутри были эти убогие, бездарные вирши, бессмысленное нагромождение избитых пожеланий, выведенных за меня кем-то другим. Ни одного простого неподписанного листа. Открытки махали крыльями, как бабочки, которые проштамповал кто-то глупый и гадкий, и с них облетали строки: "пусть счастье как шампанское искрится и в сердце пусть печаль не постучится", "ты прелестна, непоседа, весела с тобой беседа", "и тогда наверняка проживешь ты лет до ста", "пусть цветут для дочки розы, хэппи бёздей, хэппи бёздей". На хэппибездее я дико расхохоталась и выбежала из магазина. Когда приступ острого желания порубить стенд с открытками в капустный салат прошел, я вспомнила, что в квартале от меня есть старая добрая почта. И отправилась туда, мысленно сжимая в руке мачете. Открытки на почте стоят за стеклом. Их нужно снимать по одной и показывать покупателю, но почтовая женщина в конце концов положила передо мной целый ворох, после чего отошла на два шага и поставила между нами стул. Вы догадываетесь, правда? Там тоже не было чистых открыток. Они подписаны на каждый случай жизни, на любой праздник. Милой доченьке? Пожалуйста. "Желаем радоваться жизни, с улыбкой следовать вперед, найти безоблачное счастье и заглянуть за..." Пароход, предположит неравнодушный читатель. Пулемет? За горизонт, дорогие мои. "Вперед - горизонт", вот такая небанальная рифма. Дорогой маме? Ради бога. "У тебя день рождения и большой юбилей, так прими поздравления от родимых детей". Я считаю, получив такую открытку, маменька должна в лучших традициях всхлипнуть: "ох вы детушки родненькие, соколики ясноглазые, низкий вам поклон за слово доброе, за ласку утешную". И пускай вызывают санитаров, родимые. А милой подружке слабо? "Пусть счастье спутником твоим останется навек и рядом будет навсегда любимый человек". Непонятно, правда: то ли человек рядом навсегда (тогда пусть на открытке будут изображены парные захоронения, скажем, Древней Месопотамии), то ли человек навсегда любимый и околачивается где-то поблизости. Есть и восьмое марта, куда же без него. "Милые женщины, добрые, верные, с новой весной вас, с каплями первыми!" Женщины, кто получит на восьмое марта открытку про первые капли, отзовитесь потом, расскажите, что там дальше. Потому что я не смогла прочесть остальное, взгляд затуманился от слез. А начало многообещающее. И так везде. В разделе прикольных поздравлений отрываются авторы, учившиеся шутить у передачи Аншлаг. Никто не придушил их милосердно в колыбели, и теперь они пишут на открытках, которые мы дарим друг другу: "Пусть в жизни все проходит мимо, кроме здоровья, денег и интима". Пошлые, затасканные шаблоны с бугага-юморочком или тошнотворным пафосом - в зависимости от повода. Чужие, неискренние, бездарные слова. Сотрудница почты, не выпуская стула из рук, предложила мне купить любые открытки, а внутрь вложить лист бумаги со своим поздравлением, но я не могла представить, как стану дарить кому-то тексты типа "времени наперекор ты убейся об забор сохраняй в душе задор". - Но ведь это для удобства поздравителей, - смущенно заметила сотрудница почты. - Не нужно ломать голову... Да, не нужно ломать голову, а также сердце и душу. Не нужно вообще затруднять себя поисками теплых слов, идущих от тебя лично, а не от типографского станка. Смешных, неуклюжих, трогательных, нелепых - но твоих собственных слов. Очень удобно заместить их шаблоном. Пока я стояла, глядя на кучу бумаги, к прилавку приблизился тощий, перекошенный на один бок старикан, от которого ласково пахнуло водкой, и, ткнув пальцем в первую попавшуюся открытку с мимозами, потребовал ручку. Мимозы тоже были исписаны пожеланиями, но старикан на них не взглянул. Очень четким, учительским почерком он вывел большими буквами по краям: "Валюха, я еще живой, чего и тебе желаю". Икнул, подмигнул мне слезящимся глазом и принялся упоенно собачиться с сорудницей по поводу цены конверта с маркой. А пустые, неиспорченные открытки нашлись в цветочном салоне. Стоили по сто пятнадцать рублей штука. Чистый лист оказался дороже исписанного, но может, так оно и должно быть.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
03.10.2013, 11:36 | #4080 | |||
Просто живу
|
Главный санитарный врач РФ Анищенко заявил:
- Украинские продукты, особенно конфеты, очень вредны для россиян, пока Украина не член ТС! - А если Украина вступит в Таможенный союз, они перестанут быть вредными? - Члены Таможенного союза могут кормить россиян хоть крысиным ядом!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9) | |
|
|