25.07.2013, 20:59 | #3841 | |||
Просто живу
|
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню - Можешь еще раз так дать?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Роман52 (25.07.2013) |
25.07.2013, 21:01 | #3842 | |||
Просто живу
|
Медосмотр. В кабинете психиатра-нарколога:
Врач: Курите? Я: Курю... Врач: Пьете? Я: Пью... Врач: С женщинами как? Я: Женат... Врач: Бросайте, бросайте! Здоровье надо беречь!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
26.07.2013, 12:22 | #3844 | |||
Бывалый
|
Ксюху жалко, уш маленькая она очень.
|
|||
26.07.2013, 12:35 | #3845 | |||
Просто живу
|
Она самый младший сотрудник...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | мсм (26.07.2013) |
26.07.2013, 21:10 | #3846 | |||
Просто живу
|
За едой не читать!
ИХ НРАВЫ. Когда один парень решил незаметно откачать себе бензинчику из припаркованного на улице американского Сиэтла трейлера-домика на колёсах, он в результате получил совсем не то, на что рассчитывал. Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бачка. Владелец трейлера не стал писать заявление в полицию, заявив, что никогда ещё так не смеялся.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
26.07.2013, 21:17 | #3847 | |||
Просто живу
|
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Акул (31.07.2013) |
26.07.2013, 21:18 | #3848 | |||
Просто живу
|
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Пользователь сказал cпасибо: | Акул (31.07.2013) |
26.07.2013, 21:21 | #3849 | |||
Просто живу
|
Cыну одной знакомой в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения – он писал о картошке.
«Писал, писал и неожиданно разревелся в конце», - рассказывала позже ей его учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок – «… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма.»
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
27.07.2013, 23:02 | #3851 | |||
Просто живу
|
Вампир
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? "Все пошли, и я пошел". "Я один, что ли?" Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим. В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча. - Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе. - А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные. По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: "Выходи, сволочь!!!" Орали безрезультатно минут пятнадцать. - Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо. - Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне! - Трус! - сурово отозвалась толпа. - Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить! - Звони, звонарь! - развеселилась толпа. "БАМММ!" - раздалось где-то в замке. - Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок? "БА-БАММ!" - ударило по ушам еще раз. - Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен. - Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас! - Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики. У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах. - Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан? - Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: "Вампир, вампир!"... А я им и говорю: "Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем..." Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе. - Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего? - Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук. - Понятно... - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все? - А чего бы и нет?! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти! - Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь! - Дык, пока вроде нету... - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет? - А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир. - С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим! - В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого! - А... А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец? - На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает. - Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли? - Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого! - Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села... В райцентр опять же. Почему нет-то? - А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир. - Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем! - Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | alexey (29.07.2013), igorvishnyak (29.07.2013) |
30.07.2013, 14:45 | #3852 | |||
Просто живу
|
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
30.07.2013, 14:48 | #3853 | |||
Просто живу
|
- Как можно заиметь такой бизнес и офис?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
30.07.2013, 14:51 | #3854 | |||
Просто живу
|
Пьющую учительницу философии уважают все мужики в нашем дворе.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
30.07.2013, 14:52 | #3855 | |||
Просто живу
|
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
30.07.2013, 14:54 | #3856 | |||
Просто живу
|
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
31.07.2013, 07:34 | #3857 | |||
Бывалый
|
Китайцы променяли ИНЬ И ЯНЬ на СУНЬ-ВЫНЬ...
__________________
У тебя авто Ford - это ко мне.. С невломенной уважухой и пожеланиями удачи - Акул |
|||
31.07.2013, 13:25 | #3858 | |||
Просто живу
|
Как они могли променять одно на другое,если это одно и тоже ?!
У китайцев ИНЬ и Янь - это поза 69...предварительные ласки...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
31.07.2013, 19:44 | #3859 | |||
Бывалый
|
|
|||
31.07.2013, 23:47 | #3860 | |||
Просто живу
|
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
Здесь присутствуют: 47 (пользователей: 0 , гостей: 47) | |
|
|