Анекдоты...:)

[Conax]

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника или депутата...

[Conax]

Культурная столица. Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

[Conax]

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- Вообще!
- Вот только не надо меня провоцировать на разговоры о политике!

[Conax]

у нас на заводе в 80 годы был такой случай.
платы после хранения покрытые спирто-канифолью, и после сборки, перед лакировкой, мыли спирто-бензиновой смесью,
и потом эту промывку надо было куда-то сдавать, но это далеко. а туалеты рядом, плеснул в унитаз и всё,
а унитазы были не сидячие, а на которых надо было присесть в "позе орла".
кто-то плеснул грязной смеси в такой унитаз, и вот один мужичёк присел на такой унитаз, достал сигаретку и чиркнул спичку, а потом её кинул под себя в унитаз чтобы "затушить",
я естественно не видел что там у него произошло, но говорили что на больничном он был долго.
вот после этого случая на всех дверях туалетов появилась табличка, категорически запрещающая выливать ЛВЖ в унитазы.

[Conax]

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для чего им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем, по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые – в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну, а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

[Conax]

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно пи*дато, но всё равно какая-то х*йня!".

[Conax]

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

[Conax]

- Вам нравится ромовая баба?
- Нет. Я предпочитаю ром - отдельно, бабу - отдельно.

[Conax]

- Ну вот если есть “пичалька”, то должна быть и “виселька”?
- Точно есть. Но “виселька” – это сугубо мужская пичалька.

[Conax]

Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение мед. комиссии у психиатра и нарколога было бы основным условием...

[Conax]

В середине 70-х попал служить в Забайкалье,.
Меня, молодого офицера, назначили в наряд ВАИ.
Закрытый гарнизон, по периметру огорожен бетонным забором, за ним гаражи, а дальше степь и до ближайшего населенного пункта верст 70...
В общем, это ВАИ никому было не нужно, но назначали. Чтобы где то было обитать наряду, поставили будку с ЗИЛа от передвижного штаба и там была дежурка.
Солдатики открывали-закрывали гребанный шлагбум для топливозаправщиков, АПА и всякой спецтехники, та, что шла на аэродром и обратно. Но надоедали офицеры на автомобилях, а больше всего мотоциклисты, тогда это был основной транспорт. Солдатики сообразили приоткрыть шлагбум на половину веревки, и мотики пригнувшись под ним проныривали.

Но, это преамбула.

Одному лейтенанту занадобилось в гараж отнести кадушку. Выходит, видит друг мотоцикл дрынкает, явно в гараж. Тащиться лень.
- ...довези!
- как?
- да я ее на плечи!
- ну хрен с тобой,поехали!

В общем, я очнулся от дремы на топчане от глухого удара.
Далее со слов солдатиков, “… видим, подъезжает мотоцикл, водила не оборачиваясь, через плечо, видимо по привычке, кричит заднему: - “…пригнись! ” . Сам отработанно подныривает под веревку.
Выглядываю в дверь. За шлагбаумом на боку рычит мотоцикл, водила в каске помирает со смеху. Возле шлагбаума в пыли сидит летёха, тупо озирается, и очумело смотрит по сторонам, видимо, пытаясь осознать происходящее вокруг. Я потом понял, что его все-таки контузило.

[Conax]

А это вторая версия..

[Fan]

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... "

[andrei]

Мааам, а стюардесса, это рыба такая? Нет сынок, а что? Да папа говорил, что всем экипажем жарили

[pitonpitonjch]

Сообщение от Conax

Сегодня в разговоре с другом сошлись на мысли, что было бы просто здорово, если на перфоратор, как и на огнестрельное оружие требовалось бы разрешение. Причем прохождение мед. комиссии у психиатра и нарколога было бы основным условием...

Лучше бы глушитель для перфоратора изобрели... просто сосед с ноября ремонт делает

[Conax]

эээ....глушитель то давно изобретён...наушниками называется...
А соседа срочно к психиатру !!! за справкой...

[Conax]

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

[Conax]

Ма-а-а-ленькое западло:

Сижу на работе. Заходит директор, садится на стул и снимает один ботинок: носок, что ли, поправлял.
Пишу по ICQ бухгалтеру в соседний кабинет: "Люся, скажи громко: "Кто ботинки снял?!".
Она так и сделала.
Директор испуганно сказал:
- Ой, б***ь! Надел ботинок и убежал...

[Conax]

Погода мягко сказать не лучшая, но и далеко не критическая. У диспетчера в ожидании посадки кружит три борта, два на дальних подступах, а одному уже готов дать добро на заход. Тут в эфире раздается малость встревоженный голос с позывным не относящимся ни к одному из трех:
-Земля! Диспетчер! Я 573-й. Иду на одном моторе! Высота - 300, скорость - 220, остаток горючки - 150. Прошу посадки.
После холодка по спине ... (от услышанного) диспетчер командует в эфир:
- Все на дальний круг!!!...
573-й, заходим на посадку! Ветер такой-то, скорость такая-то... Всем службам к полосе, у нас аварийная! 573-й удачной Вам посадки...
Все в тревоге вглядываются в горизонт... как на полосу из-за лесной туманной дымки заходит кукурузник!

[Conax]

"В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука эта в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом:
"Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал:
"Баба на борту!!!" - и рванул рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь..."