Анекдоты...:)

[Conax]

В России есть город невест - Иваново.
Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин, чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских подъездах.

[Conax]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[Conax]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя - это
некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и
дал п@3дюлей этому мальчику.
Ещё, твою мать, учить меня будет, засранец...

[Conax]

ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ.
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести хорошие и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...

Арифметика?.. Бл...

[Conax]

Намедни в приватной беседе поведали мне чужую беду, как ехал мерс издалёка, да потерял гайки с колеса, мужик обгоняя остановил, объяснил, что колесо болтается на последней гайке. На машине ехать дальше не решились и вызвали эвакуатор.

Собственно в связи с этим анекдот:
на дороге, идущей по берегу реки ехал мужик,проколол колесо.. остановился поменять. С другой стороны дороги - забор дурдома, психи повылазили наблюдают поверх забора за работой мужика. А тот колесо снял, болты на него положил, да нечаянно скинул их в реку. Сидит, пригорюнился. Из-за забора его спрашивают
- мужик, а на 3-х болтах колесо поедет?
- поедет, но у меня и 3-х нету
- а ты открути по одному болту с других колёс и 4-е колесо поставишь.
- ух, вы молодцы. А как догадались?
- дык мы-ж психи, а не дураки!

[Conax]

Пацан сказал - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый...

[Conax]

Женщина сказала - женщина сделала!
Если женщина сказала и не сделала - она ПО-ШУ-ТИ-ЛА !!!

[igorvishnyak]

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

[igorvishnyak]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[igorvishnyak]

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

[igorvishnyak]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

[igorvishnyak]

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

[дядя сережа]

Сообщение от Conax

Уже столько лет прошло...А я всё жду... Когда ? Ну когда же ,бл"ть ,пригодятся в жизни синусы и косинусы ?!!!

Шутки шутками, но образование в СССР было дай Бог каждой стране. А если по существу, то не далее чем сегодня в 8-00, мы с начальником металлообрабатывающего цеха на оперативке для улучшения работы мозга обсуждали пересечение параллельных кривых в искривленном пространстве, сумму углов треугольника в искривленном пространстве (а она там не равна 180 градусам), что 2+2=5, а в военное время доходит до шести. Боюсь, что нашим детям это не грозит.

[Conax]

Серёга...специально для тебя...


Отец зажал сына в угол.

У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
плач, рев, удары.
- ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал, сколько у тебя осталось?
крик, плач.
- папа, не надо.
- нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики, визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! папа!
- никакого зоопарка! никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! я отнял.., дай... дай, идиот... Это - арифметика, я отнял у тебя одну и сожрал, вот: хря, хря... на! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- ничего! Пусть он видит, я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
всхлипывание.
- посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! -Одна-а-а!
- правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- па-па-а-а-а!!!
- гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- гриша, умоляю.
- надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда, я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- гриша, не надо!
- нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- тишина! весь дом молчит! никто не подсказывает, я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! у тебя было одно яблоко, я подкрался и подарил тебе... не реветь!
я подкрался сзади... нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... у тебя нет яблок, вообще ничего! ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь, тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один, ничего у тебя нет. ветер, волки... тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... и... Ба-бах! дарю тебе уже два яблока.
- папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! никого. Ты один, только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- ну хорошо, ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? тихий шепот:
- Одно.
- значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- давай...
- но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление...

[Conax]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз — отвечает мама.
- Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

[Conax]

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

[Conax]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ)))... А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу аки стрипиздик.

[Conax]

В Беларусии украли виртуальный танк

Белорусские милиционеры раскрыли дело о похищении виртуального танка. Речь идет об объекте многопользовательской игры World of Tanks, которого лишился один из пользователей.
Жалоба на «кражу» ранее поступила в Оршанский ГОВД. Пострадавшим оказался 30-летний военнослужащий. В своем заявлении он написал, что кто-то взломал его электронную почту и, воспользовавшись этим, перехватил доступ к его игровому аккаунту в World of Tanks. Теперь он не может продолжать игру, а также пользоваться премиум–танком, который приобрел за 300 тысяч рублей (300 тысяч белорусских рублей - примерно 35 долларов). К делу подключились специалисты отдела по расследованию преступлений в сфере высоких технологий. Через несколько неделю «угнанный» в игре танк удалось разыскать. Как рассказал представитель прокуратуры Витебской области Михаил Сащеко, новым хозяином виртуальной машины оказался школьник из Докшицкого района, который приобрел ее у своего сверстника, 15-летнего Антона П. Последний и оказался виртуальным «угонщиком». Уголовному преследованию несовершеннолетний похититель подвергаться не будет. Возможно, его оштрафуют в административном порядке.
Аналогичный случай "кражи" танка был зафиксирован в прошлом году в Гомельской области.

[КАРПЫЧ]

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
........................................................................................


- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)
...................................................................................


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
..........................................................................................

[Conax]

Для знатоков украинского!!!

Ремонт "своими силами" в стиле "хай-тек" очень скоро переходит в стадию "хай так!" и заканчивается стадией "хусим".