Анекдоты...:)

[Conax]

Муж с женой собираются уже ложиться спасть.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!...

[КАРПЫЧ]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
...........................................................................
На грузинской свадьбе. Сидит один грузин и говорит соседу.
- Ой на сколкых свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы мужык, то лы баба!
Сосед:
- Пи..дэц тэбэ, это мой дочь.
Грузин:
- О, я нэ знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст!
- Хана тэбэ, я его мат!

[Conax]

Владимир Владимирович Путин может с полным правом считать себя му-
жественным политиком,в тяжёлую и смутную годину покончившим с бар-
даком,какого не знала новейшая история ни одной страны.Он огра-
дил нас от терроризма и спас от войны.Он всегда был патриотом,лю-
бил Россию и всех её граждан и продолжает этим жить.Он прое-
хал на машине полстраны,спасал птиц и зверей.Без него народ прозя-
бал целое десятилетие,а теперь смотрит в будущее с уверенностью в
собственных силах.Теперь ни один олигарх даже не смеет думать о
том,что он и дальше сможет обманывать народ.Пожелаем же ему обос-
нованных и взвешенных решений,верных соратников,на которых можно опи-
раться во всех его смелых инициативах и начинаниях.Пожелаем ему мара-
фонской выносливости,ясности мысли,бодрости духа и крепости органи-
зма всем на зависть.С юбилеем,дорогой Владимир Владимирович !

Если ты не согласен с прочитанным
попробуй читать только нечётные строки

[Итальянец]

мне не понравилось (извини, Лёха)... подленько как-то...
для нашей страны трудно найти такого руководителя, который бы всех устраивал - так всегда будет... меня он тоже не устраивает, но (сейчас) другого - не вижу... иначе - анархия (мне уже хватило 90-ых)

[Conax]

Вкусы у всех разные..не понравилось,значит не понравилось..
Другого кстати ты сейчас и не увидишь...любого конкурента на корню задавят.

А мне напомнило,как раньше в избах два флага было..для белых и для красных...
Хрен его знает,чья утром власть.. поменял флаг и живешь спокойно дальше..

[КАРПЫЧ]

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
................................................................................................... .

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
................................................................................................... ...

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

[Conax]

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство и малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами.
Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек.
Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте!
Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б*ять, если эти 3,14доры е%учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик...

[Conax]

Ваня(4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста , причем голую и ,глядя ей пониже пояса,подошел с вопросом:
-Сламала?
-Нет.
-Потиляла?
-Нет.
- Отолвала??!!
- Нет!
- Стланная констлукция......

[Conax]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял...
Пишу смс: 'Милый, я поцарапала твою машину'. И Опаааа - через 7 минут у меня уже 48 пропущенных.

[Conax]

анекдоты из жизни...
вот у нас на работе одна из тёток... всунула как-то в комп флешку. комп квакнул, что убил вирус на флешке. ну убил и убил, как бы фигня...А у неё глаза квадратные, руки дрожат, паника полная... всем и каждому рассказывает о своём горе и ищет совета. начинает оправдываться, что её флешка в чистейших условиях, типо никуда ни разу, только по назначению... подошла ко мне за советом, что делать?!!! мдаааа....
ну я возьми и ляпни, что вы конечно никуда и нигде, а в магазине её флешку грязными руками трогали? на заводе в китае в руки брали? а азия это и птичий грипп и свиной и т.п.
в общем пузырёк со спиртом у начальника в сейфе неспроста... как раз для дезинфекции и предусмотрен... продезинфицировать флешку надо бы...
======
день второй.
вставляет флешку в комп...та не работает. задаёт вопрос "а сколько флешку нужно кипятить, чтобы продезинфицировать?"
.........
она её реально прокипятила!!!!!!!!!!!!!!!!
..........
я посоветовал ещё минут 40 покипятить....
----
----

[Conax]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ... ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка,конечная остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина,тот же автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну, шо уставилась? Звони Софочке!

[Conax]

Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - б#ядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ...

[Conax]

звонок:
- але, ты не занят?
- нет,
- а ты сейчас где?
- хм. где, на работе...

[Conax]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

[Conax]

Женская теория относительности:
трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие?.... А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого!

[Conax]

В статусе у девочки:"Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?"
Русский учи, дура, русский.

[Conax]

Купила себе серёжки в виде комаров... Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

[Conax]

Покупатель:
— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

[Fan]

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

[Fan]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..