Анекдоты...:)

[Conax]

Всё так и есть.....

[Conax]

Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы.
Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...

[Conax]

В Госдуму РФ внесен законопроект о запрете пропаганды пида..сов. Если депутаты примут этот закон, выборы в России станут уголовно наказуемым деянием.

[Conax]

Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прям как в гостях.

[Conax]

Ворожея Kлава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса - 200 долларов за ночь. Предоплата.

Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Kушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Kомитета по качеству продуктов при Облажевской мэрии.

Очистка квартир, домов, офисов, сейфов и карманов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

[Conax]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Conax]

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

[Conax]

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

[Conax]

- После праздников встала на весы, сошла с них...
Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

[Conax]

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

[Conax]

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть.
Кормление уток - это инвестиции в будущее!

[Conax]

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота", 10000 на кредитке.
Только в магазине какие-то бумажные рубли требуют.

[Conax]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРы.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

[Conax]

Кот...

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
::::::::
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
::::::::.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::
День. Душевно отоспался,
Только пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда–то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..
Несколько позже...
::::::::..
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо –
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
::::::::..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
Г.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

[Conax]

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пи*дабол.

[Conax]

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф".

[Conax]

[Conax]

Реальная переписка по аське.

ПОВАР

Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипли,суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх.
Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope

ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!

ПОВАР

Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

Necroscope

залезь на стул и руками достань… *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… ))))

ПОВАР

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope

Шваброй!
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР

Мож сами высохнут и свалятся…

Ну Дэн,я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет…

Necroscope

тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope


Брат , В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

ПОВАР

Мля,я ж их прилепил не над плитой… а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope

Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

ПОВАР

Я те говорю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

ПОВАР

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope

приезжай — дам!

ПОВАР

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope

Ты решил меня уморить???
Я ж те говорил — «Береги попку!!!»

ПОВАР

Еще меня отец наебал… сказал,что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук
на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда
рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника,и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope

Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР

Или я просто тупой ?

Necroscope

Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону,
стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
И ноги…

Necroscope

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
Отмачивался, БЛЯТЬ…
Отмочился, как рубашка…

Necroscope

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР

Дэн, не надо.
Этож позорище какое.

Necroscope

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР

…но ржать то надо мной будут…

Necroscope

смех продлевет жисть!

ПОВАР

Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

Necroscope

давай уже, до кучи!

ПОВАР

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

Necroscope

и?

ПОВАР

Ну он и грит,
ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а
бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить
начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как
рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
это давно было…

Necroscope

сильно!

ПОВАР

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope

Брат, это будет хит!!!

[Conax]

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!

[Conax]

Отправляем груз. Очень мощный магнит, в ящике. На весах показывает - 20 кг. Посчитали сумму, все окей, оплатили. Здоровенный грузчик подходит забрать на склад, хвать ящик - а тот не шевелится даже. Грузчик с недоумением смотрит на весы. Снова - рраз, а ящик стоит себе спокойно, да главное небольшой ящик, 40*30 см. Зовет еще одного. Вдвоем оторвали, держат в руках, опять с недоумением.
И тут они совершили непоправимую ошибку. Поставили на стол. Металлический стол...