![]() |
![]() |
#3341 | |||
Просто живу
|
![]()
Начни эпидемию - сладко зевни с утра на работе !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3342 | |||
Просто живу
|
![]()
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену. - Всё для похорон на четвёртом этаже.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3343 | |||
Просто живу
|
![]()
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (26.02.2013), Жека (27.02.2013) |
![]() |
#3344 | |||
Просто живу
|
![]()
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3345 | |||
Просто живу
|
![]()
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой? - Нет, без вас.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3346 | |||
Просто живу
|
![]()
На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
- это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3347 | |||
Просто живу
|
![]()
Люся весит 98 кг,
но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (26.02.2013), Жека (27.02.2013) |
![]() |
#3348 | |||
Просто живу
|
![]()
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Pasha 1968 (26.02.2013) |
![]() |
#3349 | |||
Просто живу
|
![]()
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой-то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют). Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень... Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? Итд. На носу ему сделали сливку. Ну и, как водится, пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы вправе спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы-злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями, куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу. Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем."
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (27.02.2013), Жека (27.02.2013) |
![]() |
#3350 | |||
Просто живу
|
![]()
Рассказывали ребята на работе.
Вечерком засиделись в баре. Одному товарищу, пусть будет Санек, поплохело - идти сам не может, решили сопроводить до дома. Привели Санька в подъезд, а звонить в квартиру страшновато - жена может не адекватно среагировать (имелся опыт). Пошарили по карманам товарища и обнаружили ключи от квартиры, тихонько открыли двери, ключи ему в карман положили, а Санька в дверь запихнули и двери тихонько прикрыли. И по домам.Среди ночи одному из собутыльников звонит жена санька: - Куда вы, черти, моего мужа дели? - Да дома он. - Нету! Куда дели? Ну началась созвонка с друзьями, в какую дверь запихнули? "Да его это квартира, ну точно помню... и ключи подошли" и т.д. Утром жена Санька собралась на работу уходить, открывает дверь, а на нее падает Санек. Он всю ночь простоял между двойной дверью своей квартиры. Говорят у жены сил не было ругаться от смеха.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (27.02.2013), Pasha 1968 (26.02.2013), pitonpitonjch (27.02.2013), Tomm (27.02.2013), Жека (27.02.2013), МИХАИЛ (27.02.2013), Торичка (27.02.2013) |
![]() |
#3351 | |||
Бывалый
|
![]()
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет. ![]() .................................................................................. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! ![]() ....................................................... Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив? - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь... Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"! ![]() ![]() ![]() |
|||
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Conax (27.02.2013), Pasha 1968 (26.02.2013), Жека (27.02.2013), мсм (27.02.2013), Торичка (27.02.2013) |
![]() |
#3352 | |||
Бывалый
|
![]()
Окружающая нас жизнь полна абсурда.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком. ![]() ............................................................. Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. ![]() |
|||
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3353 | |||
Пользователь
|
![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3354 | |||
Просто живу
|
![]()
Ну двери то не на подводной лодке...стандартные..с ВЫНУЖДЕННОЙ вентиляцией..(а по другому у нас редко делается...)
И вообще... не придирайся к анекдоту ! ![]()
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3355 | |||
Просто живу
|
![]()
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился !
- Да ?! И не побоялся ? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала !
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Pasha 1968 (01.03.2013) |
![]() |
#3356 | |||
Просто живу
|
![]()
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, где стоит аквариум с хомячком, кошка любит запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Pasha 1968 (01.03.2013) |
![]() |
#3357 | |||
Просто живу
|
![]()
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком.."
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (01.03.2013), Торичка (28.02.2013) |
![]() |
#3358 | |||
Просто живу
|
![]()
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (01.03.2013), Торичка (01.03.2013) |
![]() |
#3359 | |||
Просто живу
|
![]()
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (01.03.2013), Жека (01.03.2013) |
![]() |
#3360 | |||
Просто живу
|
![]()
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 18 (пользователей: 0 , гостей: 18) | |
|
|