![]() |
![]() |
#3261 | |||
Бывалый
|
![]()
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! ![]() ................................................................................................... ........ В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. ![]() |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3262 | |||
Просто живу
|
![]()
111: Как же меня зае.. уморила куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут 111: Нафиг надо! это ж не моя куча ...................... 111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет! 222: Всё-таки нанял? 111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спи... унесли
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3263 | |||
Просто живу
|
![]()
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3264 | |||
Просто живу
|
![]()
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3265 | |||
Просто живу
|
![]()
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву ? Бабка: - Да так вот прямо через кухню и херачь дальше… __________________
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3266 | |||
Просто живу
|
![]()
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали. Мужик падает задницей в клумбу: - Как п**ду отрезали?!..
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3267 | |||
Просто живу
|
![]()
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча
четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3268 | |||
Просто живу
|
![]()
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3269 | |||
Просто живу
|
![]()
Парень на форуме:
Воскресенье, утро, 7-30. Стою в прихожей, обутый и одетый. Только что позавтракал, смотрю на телефон и думаю:"НАХЕРА?!!".... Ответ девчёнки: Чувак, тебе не настолько обидно...ты хотя бы не красился)))
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3270 | |||
Просто живу
|
![]()
Не анекдот...просто понравилось.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3271 | |||
Просто живу
|
![]()
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще? - Нет еще..
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3272 | |||
Просто живу
|
![]()
Москвич жалуется жене в зарубежной поездке:
- Что-то мне не по себе... - ?! - Не вижу, чем дышу...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3273 | |||
Просто живу
|
![]()
Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров. Ответчик: - Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР. Судья: - Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | igorvishnyak (13.02.2013), Stendoy (12.02.2013), Tomm (13.02.2013), Жека (13.02.2013), Торичка (13.02.2013) |
![]() |
#3274 | |||
Большой
|
![]()
Сидит стааарый калмык у костра , тянет трубку и покашливает . Прокашлевшись говорит - старый я стал , совсем говно стал , обернулся осторожно по сторонам и добавил , да и молодой был , тож говно был.
|
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3275 | |||
Просто живу
|
![]()
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна здоровенная сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | igorvishnyak (13.02.2013) |
![]() |
#3276 | |||
Просто живу
|
![]()
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: | Жека (13.02.2013) |
![]() |
#3277 | |||
Просто живу
|
![]()
Профессор студентам:
-Коллеги, а вы знаете, что есть факты, доказывающие о существования на территории России в прошлом высокоразвитой цивилизации, технологически намного превосходившей нас, как по уровню развития, так и по культуре? С задней парты: -Эт-чё, вы про СССР-штоль?...
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#3278 | |||
Просто живу
|
![]()
Устраивался на работу,собирал справки от нарколога и психитра, еду вечером домой, останавливает ГАИ, светит фанариком в глаза:
Г: Ничего не употребляли ? Я: Нет, у меня даже справка от нарколога есть (показываю справку) Г: Ты че,дурак что ли ? Я: Нет,вот пожалуйста от психиатра (показываю справку) ГАИшник молча отдает документы и уходит к себе в машину.
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3279 | |||
Просто живу
|
![]()
История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали
отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект, а мы воплощаем его в жизнь. И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35 очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик, с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в -35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу! И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан, стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от смеха! Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит, второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со злостью первого: что произошло??!! Он реально минут 20 ломался перед тем как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень жутко, да и не успел бы говорит! И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант: подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”. Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2 декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем, извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны, он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в тот день не приехали и нас реально пронесло-)!! Когда я рассказал эту историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
![]() |
#3280 | |||
Просто живу
|
![]()
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
__________________
8-920-250-01-00 8-952-456-96-66 |
|||
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Pasha 1968 (17.02.2013), Торичка (14.02.2013) |
![]() |
Здесь присутствуют: 17 (пользователей: 0 , гостей: 17) | |
|
|