![]() |
|
Ватсону очень не нравилось, что Холмс каждый вечер курил свою трубку. Приняв решение отучить Холмса от пагубной привычки, Ватсон испробовал много способов. Ничего не помогало. Ватсон решил попробовать последний способ - вызвать у Холмса отвращение к самому процессу курения трубки. Вечером после ужина, когда Холмс собирался в каминную выкурить трубку, Ватсон исполнил задуманное. В каминной Ватсон засунул трубку себе в задницу, а потом положил ее на привычное для Холмса место. Холмс как обычно набил трубку табаком и с удовольствием покашливая выкурил ее. Ватсон удивился стойкости друга, но решил не останавливаться. Следующим вечером повторил то же самое. Прошло три месяца. Холмс по-прежнему вечерами курил в каминной трубку, а Ватсон пристрастился.
|
Цитата:
|
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время,
чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его. |
Хакеры добрались до "умных" унитазов
Эксперты из компании Trustwave SpiderLabs обнаружили критическую прореху в безопасности "умного" унитаза Satis. Оказалось, что удаленный доступ к управлению этим японским чудом техники могут легко получить злоумышленники. Уязвимость в унитазах Trustwave SpiderLabs обнаружила довольно давно, однако специалисты не публиковали сведения о бреши, пытаясь связаться с производителем. Поскольку разработчик прибора, японская фирма Lixil, на предупреждения не отреагировала, специалисты решили все же опубликовать сведения об уязвимости. Унитазы Satis управляются при помощи Android-приложения My Satis, которое передает команды на устройство по Bluetooth. Однако, как оказалось, в приложение заложен дефолтный пинкод "0000", который нельзя изменить. Зная эту особенность, можно захватить управление любым умным унитазам Satis в пределах досягаемости Bluetooth-сигнала. Злоумышленник может без разрешения хозяина смывать воду в унитазе. Также он может удаленно активировать вентилятор, включать музыку и так далее. Каким образом обладатели чудо-унитазов за 4,5 тысячи долларов могут обезопасить себя, пока не ясно. В Lixil пока никак не отреагировали на вскрывшуюся информацию. |
Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот всё тебе! Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… |
Утреннее хорошее настроение:
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай" и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему... |
— совершенно классическая ситуация:
строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники. |
Реальная история: Мужик незаконно решил пригородить к дому палисадник, копал яму под столб и перерубил оптоволоконный кабель. Ближайшие специалисты и оборудование оказались только в столице республики, т.е далеко. Мужичку выписали штраф за все. палисадничек встал в миллион :)
|
Доктор — блондинке:
— Не дышите. — А вы что, пукнули?!! |
Про навигатор
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa ? 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир ? торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть -Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке. Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель- Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил. Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же. Добавление:выехал................................................... Добавление:выехал................................................... Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же ... |
Если это правда,то девчёнки умницы... (это я от себя)
"Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-ка градусную жару! Подошел к часам у памятника, стоит ждет дамочку какую-то. Нас не видно, а у нас обзор идеальный. Короче, минут 20 проходит, задротик стоит как вкопаный,только пот иногда стирает ладошкой. В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач - оказывается, наверху стояли три курицы и фоткали этого очкарика, видимо, на свидашку пришел к какой-то из них. А он стоит и чуть не плачет, на букет смотрит, не знает куда деть, уже навострил пятки чтоб сваливать. Мы после пляжа еще в одних купальниках, загорелые, грудь, попа - пальчики оближешь, недолго думая, подбежали к этому очкарику, заобнимали его, целовать начали, букет отобрали и в обнимку так себе втроем пошли. У баб сверху фотик из рук выпал и разбился! А нех...й стебаться над теми, кому и так сложно. Не такая уж ты и ох...енная!" |
:D
Поддержали только мужчины)))) без обид! пошутил |
Ещё не вечер....женской части вероятно не до инета..дел по горло..:)
|
Задачка:
Васе 5 лет. У папы есть яблоко. Вася хочет яблоко и чихать. Но яблоко больше чем чихать, поэтому сначала яблоко! Требуется рассчитать площадь и толщину слоя яблочного напыления после исполнения всех желаний. |
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
|
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке Римской империи. |
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?
|
она: Дорогой, а на улице холодно?
он: Да не очень, а что? она: Да вот думаю, одевать мне колготки сегдня или не одевать... он: Ну хз, я седня без колготок)))) |
Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает: - Собрал? - Ага. - Где ЭТО? - В морозилке! - Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?! |
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ? - ... мааам... |
Не моё :
История про папу. Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор. - Привет, папа! - Здорово... - Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро сдался - Ну и как? - Обоими руками! (я сияю от удовольствия собственной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа смотрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрываемой иронией в только ему свойственной просторечной манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?... ... я посрамленно ухожу обратно в интернет... |
Больной звонит знакомому врачу и говорит.Доктор я тут молока с селедкой наелся,так-что думаю сливу уже можно не мыть.....
|
Поймал мужик золотую рыбку. Она просит отпустить ее за три желания. Мужик просит "Много денег", "Классную тачку" и "Чтобы с женой всегда кончать одновременно". Через некоторое время приходит снова, вылавливает рыбку и просит срочно отменить третье желание.
- Почему? Не понравилось кончать вместе с женой? - Стою вчера с мужиками, пиво пью. Чувствую кончаю! |
Правильный электрик и правильный мастер.
Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд. Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет. Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного. Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил: - Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что где-то наступает писец. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь. |
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
|
Цитата:
|
Цитата:
И она не боиться нажать спасибо за, хоть и ядрёный,но тем не менее действительно смешной анекдот. :) |
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Есть...но папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"... |
это примерно как анекдот про мужика, плывущего на лодке:
"сидит мужик в лодке на середине реки, утро, тишина, слышит, из далека " иди на ....!""., через пару минут уже ближе опять раздается "иди на ....!" Еще через пару минут видит плывущего рыбака на лодке, гребущего простыми ложками. Мужик его спрашивает:"ты чего ложками-то гребешь?" "Иди на ....!" |
Мужик рыбаку - Ну ты клоун...ты бы ещё вилками грёб !
Рыбак - Иди на ...!!! |
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map.
Ты же не боишься Google Map? |
Компания Suntory начинает в Японии ограниченные продажи "Пепси-Колы" с весьма неожиданным вкусом... ледяного огурца (Pepsi Ice Cucumber).
Причём вполне вероятно, что после этих пробных продаж новинка распространится по всему миру. - Газированый рассол что ли? |
Встречаются два друга, привет, как дела ну и все такое. Через некоторое время один другому говорит: - Помниш ты мне 5000 руб. занял и забыл? Другой отвечает, ну припоминаю вроде. А первый ему говорит:
- А можеш еще так раз сделать. |
- Девушка, давайте позавтракаем вместе?
- Давайте! - Вам позвонить или растолкать? |
Коктейль от депрессии:
шампанское, мартини,вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, блин, пофиг» и добавить оливочку. |
Бля!!!!! Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку ?!
|
...Мой бывший парень предложил снять "напополам" квартиру. Сняли, поселились, живем. Случайно через полтора года узнала, что он хозяин квартиры...
|
Педофил сидит во дворе дома, выбирает жертву. Смотрит, вокруг песочницы на велике гоняет мальчишка в сварочной маске.
- Мальчик! Хочешь я тебя покатаю? - Хочу! Сажает мальчика на раму, катает и начинает прибалтывать. - Хочешь конфеток? - Хочу! - А хочешь пойти ко мне домой? - Хочу! - А хочешь в кино сниматься? - Хочу! - А хочешь мы с тобой сексом будем заниматься? Мальчик спрыгивает с велосипеда, поднимает маску: - Дядя, ты что дурак? Не видишь что-ли, что я не настоящий сварщик! |
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
|
В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово! - Двадцать тысяч, ваша честь…. |
Часовой пояс GMT +4, время: 06:42. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.7.0 RC1 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot