Ватсону очень не нравилось, что Холмс каждый вечер курил свою трубку. Приняв решение отучить Холмса от пагубной привычки, Ватсон испробовал много способов. Ничего не помогало. Ватсон решил попробовать последний способ - вызвать у Холмса отвращение к самому процессу курения трубки. Вечером после ужина, когда Холмс собирался в каминную выкурить трубку, Ватсон исполнил задуманное. В каминной Ватсон засунул трубку себе в задницу, а потом положил ее на привычное для Холмса место. Холмс как обычно набил трубку табаком и с удовольствием покашливая выкурил ее. Ватсон удивился стойкости друга, но решил не останавливаться. Следующим вечером повторил то же самое. Прошло три месяца. Холмс по-прежнему вечерами курил в каминной трубку, а Ватсон пристрастился.

:D:D:D

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время,
чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Хакеры добрались до "умных" унитазов

Эксперты из компании Trustwave SpiderLabs обнаружили критическую прореху в безопасности "умного" унитаза Satis. Оказалось, что удаленный доступ к управлению этим японским чудом техники могут легко получить злоумышленники.

Уязвимость в унитазах Trustwave SpiderLabs обнаружила довольно давно, однако специалисты не публиковали сведения о бреши, пытаясь связаться с производителем. Поскольку разработчик прибора, японская фирма Lixil, на предупреждения не отреагировала, специалисты решили все же опубликовать сведения об уязвимости.

Унитазы Satis управляются при помощи Android-приложения My Satis, которое передает команды на устройство по Bluetooth. Однако, как оказалось, в приложение заложен дефолтный пинкод "0000", который нельзя изменить. Зная эту особенность, можно захватить управление любым умным унитазам Satis в пределах досягаемости Bluetooth-сигнала.

Злоумышленник может без разрешения хозяина смывать воду в унитазе. Также он может удаленно активировать вентилятор, включать музыку и так далее.

Каким образом обладатели чудо-унитазов за 4,5 тысячи долларов могут обезопасить себя, пока не ясно. В Lixil пока никак не отреагировали на вскрывшуюся информацию.

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот всё тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Утреннее хорошее настроение:

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком:
"папа встовай" и рядом нарисованы цветочки.
Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему...

— совершенно классическая ситуация:
строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим.
Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники.

Реальная история: Мужик незаконно решил пригородить к дому палисадник, копал яму под столб и перерубил оптоволоконный кабель. Ближайшие специалисты и оборудование оказались только в столице республики, т.е далеко. Мужичку выписали штраф за все. палисадничек встал в миллион :)

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?!!

Про навигатор

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa ? 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир ? торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же ...

Если это правда,то девчёнки умницы... (это я от себя)

"Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-ка градусную жару!
Подошел к часам у памятника, стоит ждет дамочку какую-то. Нас не видно, а у нас обзор идеальный. Короче, минут 20 проходит, задротик стоит как вкопаный,только пот иногда стирает ладошкой.
В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач - оказывается, наверху стояли три курицы и фоткали этого очкарика, видимо, на свидашку пришел к какой-то из них.
А он стоит и чуть не плачет, на букет смотрит, не знает куда деть, уже навострил пятки чтоб сваливать. Мы после пляжа еще в одних купальниках, загорелые, грудь, попа - пальчики оближешь, недолго думая, подбежали к этому очкарику, заобнимали его, целовать начали, букет отобрали и в обнимку так себе втроем пошли.
У баб сверху фотик из рук выпал и разбился!
А нех...й стебаться над теми, кому и так сложно. Не такая уж ты и ох...енная!"

:D
Поддержали только мужчины))))



без обид! пошутил

Ещё не вечер....женской части вероятно не до инета..дел по горло..:)

Задачка:
Васе 5 лет. У папы есть яблоко. Вася хочет яблоко и чихать. Но яблоко больше чем чихать, поэтому сначала яблоко!
Требуется рассчитать площадь и толщину слоя яблочного напыления после исполнения всех желаний.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются.
Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке Римской империи.

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

она: Дорогой, а на улице холодно?
он: Да не очень, а что?
она: Да вот думаю, одевать мне колготки сегдня или не одевать...
он: Ну хз, я седня без колготок))))

Знакомая рассказала. У нее сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними. Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в микроволновке разогревать будешь?!

Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и
алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала
кровать. заснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
- ... мааам...

Не моё :

История про папу.
Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь,
что это так....
Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не
смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался
человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной
еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и
занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже
некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог
своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя
инвективной лексики простых строителей.
Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой
было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что
то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на
просторах рунета я нашел замечательный прикол:
Вопрос - Как нужно
держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить?
И простейший ответ -
двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту
знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не
ударить? (улыбаюсь)
Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался - Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собственной офигительной
смекалки и чувства превосходства над папой) Папа смотрит на меня с
некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и
распиздон) и говорит с плохо скрываемой иронией в только ему
свойственной
просторечной манере: - А гвоздь ты ХУЕМ держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...

Больной звонит знакомому врачу и говорит.Доктор я тут молока с селедкой наелся,так-что думаю сливу уже можно не мыть.....

Поймал мужик золотую рыбку. Она просит отпустить ее за три желания. Мужик просит "Много денег", "Классную тачку" и "Чтобы с женой всегда кончать одновременно". Через некоторое время приходит снова, вылавливает рыбку и просит срочно отменить третье желание.
- Почему? Не понравилось кончать вместе с женой?
- Стою вчера с мужиками, пиво пью. Чувствую кончаю!

Правильный электрик и правильный мастер.

Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд.

Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет.

Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного.

Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил:
- Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что где-то наступает писец. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Conax, рассказывает анекдоты, Торичка их рецензирует!!!

У неё очень хорошее чувство юмора...
И она не боиться нажать спасибо за, хоть и ядрёный,но тем не менее действительно смешной анекдот. :)

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Есть...но папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

это примерно как анекдот про мужика, плывущего на лодке:
"сидит мужик в лодке на середине реки, утро, тишина, слышит, из далека " иди на ....!""., через пару минут уже ближе опять раздается "иди на ....!"
Еще через пару минут видит плывущего рыбака на лодке, гребущего простыми ложками. Мужик его спрашивает:"ты чего ложками-то гребешь?"
"Иди на ....!"

Мужик рыбаку - Ну ты клоун...ты бы ещё вилками грёб !
Рыбак - Иди на ...!!!

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map.
Ты же не боишься Google Map?

Компания Suntory начинает в Японии ограниченные продажи "Пепси-Колы" с весьма неожиданным вкусом... ледяного огурца (Pepsi Ice Cucumber).
Причём вполне вероятно, что после этих пробных продаж новинка распространится по всему миру.
- Газированый рассол что ли?

Встречаются два друга, привет, как дела ну и все такое. Через некоторое время один другому говорит: - Помниш ты мне 5000 руб. занял и забыл? Другой отвечает, ну припоминаю вроде. А первый ему говорит:
- А можеш еще так раз сделать.

- Девушка, давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить или растолкать?

Коктейль от депрессии:
шампанское, мартини,вино, водка.
Все ингредиенты смешать в пропорции «А, блин, пофиг»
и добавить оливочку.

Бля!!!!! Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку ?!

...Мой бывший парень предложил снять "напополам" квартиру. Сняли, поселились, живем. Случайно через полтора года узнала, что он хозяин квартиры...

Педофил сидит во дворе дома, выбирает жертву. Смотрит, вокруг песочницы на велике гоняет мальчишка в сварочной маске.
- Мальчик! Хочешь я тебя покатаю?
- Хочу!
Сажает мальчика на раму, катает и начинает прибалтывать.
- Хочешь конфеток?
- Хочу!
- А хочешь пойти ко мне домой?
- Хочу!
- А хочешь в кино сниматься?
- Хочу!
- А хочешь мы с тобой сексом будем заниматься?
Мальчик спрыгивает с велосипеда, поднимает маску:
- Дядя, ты что дурак? Не видишь что-ли, что я не настоящий сварщик!

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово!
- Двадцать тысяч, ваша честь….