Что нужно по минимуму сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде…
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса…" Обалдели, что ли?!

С родительского интернет-форума:

— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
Один из ответов:
— Определённо таракана уже не спасти...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в любую движущуюся цель...

Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет.
Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать.
Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом.
Потом бабка, потом пацан, потом ещё один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса всё равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам.
Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та, по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, да на любой конкурс красоты послать - все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и мира.
Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь страны? Почему вообще в этой стране все не на своём месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами?.. С такими мыслями я вышел из аптеки.
Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на моё лицо и направился к аптеке...

Женщина прощается с умершим мужем. Соседи, знакомые, друзья покойного и поп.
Обхватила она его тело в гробу и причитает
- Что же ты меня покинул? Поцеловала бы твои глазки, да не видела в них я ласки...
- Поцеловала бы твои ручки, да не видала из них получки....
- Поцеловала бы твои пяточки, да ходили они на блядочки...
Вмешивается поп:
- А у вас с покойным совместные дети есть?
Она:
- Да, двое..
Поп:
- Тогда целуйте в шишку и забиваем крышку.... :)

Произошло это в начале 2000-х на Волге. В то время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где-то 12-15 километров и есть сотни островков и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук, они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой, они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно, давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
- Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им наш улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
- Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет:
"Привет, мужики, как рыбалка?".
Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста...

близнецы из сети...
 

парни без обид...:eek::confused::D

Только бы жена фотку не спалила:).

Мне на форуме (не у нас) попалось слово "аналлизатор". Глаз зацепился, хотя и не сразу осознал - почему...

Яндекс выдал варианты...:eek::D:D

А ты чего искал то ?! :eek:

"аналлизатор" :eek: и не искал а сделал запрос в картинках...:D

Стою в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?:confused::rolleyes::D

Как известно, после обретения Украиной независимости, на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводиться. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А,вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А еслия в Италию приеду я, что стану -ЧИПОЛЛИНО!:eek:
................................................................................

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!:D
....................................................................................


Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.:)

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - вызывать 03 или 0.5 ...

- Как правильно писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Нет, он у меня это... от электричества работает.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавесу и и понемногу карабкается вверх....

В России окружение главы государства вынуждено разделять увлечения своего шефа. У Брежнева, например, было увлечение - охота.
Окружению тоже приходилось охотиться.
Нынешнее - ворует...

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Профессиональная мудрость: Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы...

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме водки ничего нет?

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее.
И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье…
Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты - девочка???»

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос далеко не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мошенников хотели бы это сделать, да не знают как! На сегодняшний день достоверно известен только один случай, когда русский горожанин одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был вида совсем не героического – невысокий, худой, лысый «очкарик». В общем - типичный «ботаник». Дело было в Ярославле, лет пятнадцать тому назад. Ярославский рынок был неохватных размеров: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного люду. Торговали абсолютно всем.

И вот, в один прекрасный день, в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно матерясь. На вопли цыганки сбежался весь отдел и когда, из обрывочных матюгов и проклятий стала складываться общая картина происшедшего – с ментами случилась истерика, ржали они радостно и одобрительно. Это казалось совершенно невероятным! «Ботаник» ее облапошил!
Что же произошло? Цыганская компания занималась торговлей: втюхивала народу кожаные куртки «вечерней лошадью доставленные аж с самой Турции». При этом, внимательно поглядывая, кого бы «обуть»... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков был наилучшей кандидатурой на роль жертвы.

- Извините, пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- На здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка явно ему нравилась.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, инженеришка или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь, объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился.
- Сейчас я посмотрю...
Тут он лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры.
- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей. Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Наконец решился ее примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!

Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал. А что же Волков? На это раз он и сам не успел далеко уйти. Если бы не физическая сила дюжей бабы и его «теловычитание» - хрен бы она дотащила его до милиции.

Система была простой и гениальной. В плаще, за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал. Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на Ярославском рынке, используя плащевые обноски c помоек. И даже будучи доставлен в милицию,он не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка, вплоть до суда, встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима.
Отсидела ли она, Бог весть, но доподлинно известно, что Волков слупил c табора еще триста рублей за похищенный плащ и автоматически превратился в живую городскую легенду. А табору пришлось сняться с насиженного места – не выдержали насмешек горожан, да и торговля что-то не очень пошла…

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

Как умереть с достоинством ?
1-Обхватите достоинство рукой.
2-Умрите...

В Индии свидетелям и подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или похрен?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Парень у кассы...- "ДЕВУШКА ДАЙТЕ МНЕ ОДНУ ШОКОЛАДКУ И ДЕСЯТЬ ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Кассирша - "ЗА ОДНУ ШОКОЛАДКУ СТОЛЬКО РАЗ НЕ ДАДУТ!!!"

В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле во время бури !!!

Конкретный пример - почему не надо умножать познания...
Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся.
Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле? А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое. А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринтити - Троица. Шутники, ёптыть....

Кто его знает как будет....:cool:

Московский городской Клуб Юных Моряков (КЮМ), в 80-х, имел внушительную флотилию. В строю было около 5 судов (“по морскому” - пароходов) на каждом из которых могли разместиться несколько десятков курсантов (школьников), с соответствующим количеством старших. Курсанты, весь год учившиеся морскому делу, летом проходили “Плавательскую Практику.” Практика длилась две-три недели, за которые учебные суда доходили от Москвы до Волги и назад. С точки зрения родителей это было что-то вроде летнего пионер-лагеря, который был железный, на воде и самостоятельно по ней передвигался (как у них хватало смелости/доверия отправлять так своих детей - не знаю...).
Практика начиналась торжественно. Корабли стояли у причалов надраенные до блеска. Сотня с лишком курсантов, в полной морской форме, были аккуратно построены на пристани. Духовой оркестр блестел медью на солнце. Рядом с курсантами была бесформенная, пёстрая толпа родителей, провожавших своих чад в “морское” путешествие. Перед курсантами и родителями выступали руководители клуба: отставные капитаны и адмиралы. Говорили много и торжественно, о важности воспитания, обороне Родины, любви к морю.
Не все разделяли помпезность момента. Капитан Учебного Судна (У/С) “Пограничник” терпеть этого не мог. Он глядел на действо из иллюминатора своей каюты и смягчал впечатления любимым напитком. Наконец-то группы курсантов, строем, зашагали каждая к своему пароходу. Последние “равняйсь-смирно-вольно-разойдись” и начинается слёзно-сопливое прощание курсантов с родителями у самого трапа. Наиболее сознательные курсанты уже начинают подниматься на борт, но большинство всё никак не может оторваться (или вырваться) от родителей.
Капитану “Погранца” все это надоело. Осушив стакан, он взял громкоговоритель (именуемый иногда матюгальник) и двинулся на мостик не совсем твёрдой походкой. С мостика ситуация выглядела немногим лучше, тем более что его “команда,” казалось, меньше других спешила выйти в поход. Собравшись силами он занял позицию, поднял рупор и выдал, преодолевая непослушание языка, три команды, соответственно жестикулируя:
“Курсанты - на борт!”
“Родители - нах..й!”
“Уё..ваем!..”

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ... Не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.