Мой сын в 2 года знал все буквы, в 3 - научился складывать в слоги, в 4 - в слова...
Едет в троллейбусе с мамой на переднем сиденьи. Читает вслух "ме-ста для пас-са-жи-ров с детьми и инвалидов". Посмотрел на маму, на себя, на дядьку напротив и, громко:
- Мама, а этот дядя - инвалид?...

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др* чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка...

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка !? С ума сошли !!??
- Да ладно...расслабься... Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее ..

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост 165, вес 54,6...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху...
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философски бормочет:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й...

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Вовочка пришёл в гости к бабушке. Сидит задумчивый...
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. "
Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

— Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной.
Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению.
Только спустил штаны...присел у окошка.. А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк.
Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге.
То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать.
Кончилось дело для обоих весьма плачевно.
Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину и себе все ноги,
а для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар…

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ага...ты хочешь со мной переспать? —И очень умная!

"Сидя в приемной реабилитационного центра на массаж, в очередной раз убедился, насколько велик и могуч русский язык. Чего только стоит вопрос пробегающей мимо медсестры "КУДА СИДИМ?"
Причем, ответ "СИЖУ ТУДА" звучит вполне нормально."

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО",
а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Парковка в гараж.
Обучающий Мастер-класс от девушки с комментариями снимающего..:D

http://www.youtube.com/watch?v=jyMET...ature=youtu.be

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

Захожу удаленно с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился.
Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?".
Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждет возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Если вы в жизни состоятельный, обеспеченный, здоровый человек - то эта ваша заслуга...
А если зае*анный работой, постоянно без денег и вечно болеющий - то в этом виноваты
- коррумпированное государство, не ценящий работодатель и некомпетентное здравоохранение!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

http://www.youtube.com/watch?v=ZnWigFLT9Gs :)

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали,что у вас машин нету…

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

"Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
- А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!!
Оборачиваюсь, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст, громко кричит:
- Молодцы!!! И тянет своего товарища за рукав, они бочком, бочком и сваливают..
Текст обьявления: "Обьявляется набор в секцию кикбоксинга."
З.ы. Друган полутяж, мастер спорта."

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Один придурок мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет,если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать,если экран белый...?
Ответ:
"Это бывает ,если его варить. С утра все нормально будет"

...:D

Первая - изумительное сравнение ! :D:D:D

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Был в налоговой инспекции.
Оказалось, что я пытался обмануть государство на 800 рублей,
но был разоблачен и отправлен с позором домой переделывать декларацию.
Как люди тырят миллиарды ?!
Не понимаю....

Мэрия заявила, что в пробках виноваты автомобилисты...

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .