![]() |
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на "босу" грудь. Причем, грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не Phоtоshор".
|
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил... |
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.
|
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!! |
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». |
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мыском туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах. 5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и с разворота, пяткой саданите ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком. 8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Пните его в пах. 9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет. 10. Ищите нового насильника. Удачи вам! |
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.".
Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.". |
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, - задумчиво. - А бумага из чего? - ... |
В детстве, в моей семье был такой заёб как "общество чистых тарелок"(рассказ такой был), и мне говорили ,
мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль. Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали ?! |
- Cвет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая. |
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я мчусь по коридору и ору :
"Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!", начальник почему-то передумал. |
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! |
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?!
Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, сука. |
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
|
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и
видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...:D у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака |
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди |
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить. |
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром! |
Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился на предыдущим процессе.
|
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться. |
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.:rolleyes:
|
И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?!
|
Нашёл в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка. |
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! |
Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба.... |
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— . . . (чавканье и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — . . . (чавканье и молчание) — А вот сосиска за маму. — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!! |
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку.
Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса. |
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб......?
|
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма! - Ах ты, моё слонышко! - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! |
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! |
Письмо в газету: "... Мы с мужем уже с неделю,как поругались и не разговариваем, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус.
Можно ли считать, что он подлизывается?". |
чет вас на пошлости какие то потянуло ....
|
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы все вымерли! |
Цитата:
(это я попал в дурную компанию..ненадолго...) |
Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда. Массовые сеансы. |
Цитата:
|
Неа...не рулит... всё запущено..:D
|
Цитата:
|
уффф....успокоил :);)
|
Цитата:
(и кстати...почему на вы ? вроде не ругались...) |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:44. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot