![]() |
Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа. |
Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.» КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! |
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!! |
- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
|
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! |
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать! |
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу! ". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел... |
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... ! |
Вложений: 1
;) :rolleyes:
|
Вложений: 1
:eek::confused::)
|
Маленькие хитрости.
Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче! |
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь. |
Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно ...
- ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения... |
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.:eek:
----------------------------------------------------------------------------- - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается…:D -------------------------------------------------------------------------------- В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.:eek: |
Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев. - Что?! - Хе-хе... И будет лето! |
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! |
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой? |
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! |
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. |
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки... |
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь? |
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. |
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно... |
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл:::дь! |
На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой." Уже два дня не разговаривает. |
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия. |
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей:"Ты - истеричка". (Кстати...я прочитал сначала Торичка..:D:D:D) Если отнесется спокойно, значит не истеричка. А если завопит: "КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, урод!!!", то... сами делайте выводы. |
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж
за пьяными мужьями... |
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо постараться, чтоб она накричалась ночью.
|
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул!; Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу!; Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин!; - Так, Гомункулу хватит... |
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет... - Вот сука!!! А ты ему? - Нет. - Вот молодец!!! |
Когда наступает ночь , в холодильнике сок ДОБРЫЙ , начинает обнимать другие продукты.....:D
|
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... |
Из утреннего...
Щербинки. Остановка с толпой народа. Подкатывает забитый автобус(номер не помню да и не суть). Открывается дверь. В проёме видно как вываливаясь на улицу висит на поручнях паренёк. Тут к автобусу подходят три широкоплечие гражданки и начинают запихиваться в автобус. Гражданки залезли, дверь закрылась. На улице остался висевший на поручнях паренёк. Автобус уезжает, паренёк машет руками и матерится. Остановка ржёт.:D
|
Из утреннего 2...
Та же толпа народа на той же остановке. Рядом стоит очень беременная девушка. Через полчаса подходит нужная маршрутка. Ломлюсь в салон, вижу единственное свободное место и, хлопая в ладоши, плюхаюсь на него. Поворачиваю голову и вижу что рядом стоит та очень беременная девушка.... ФАКИН ШЫТ! Так и стоял до Минина...
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.
|
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста... |
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:
- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется. - Только не говорите, что удалять, я попробую сам угадать. - Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать. - Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль. - Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки. - Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем. - Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны. |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:11. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot