Прогноз погоды на завтра:

На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет.
На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи?
В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него).
Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!
Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае:::ал! Давай работать!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

;) :rolleyes:

:eek::confused::)

Маленькие хитрости.
Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья, либо политик. Но политикам это простительно ...
- ведь, в отличие от свиней, у них отсутствует центр насыщения...

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.:eek:
-----------------------------------------------------------------------------
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается…:D
--------------------------------------------------------------------------------
В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.:eek:

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл:::дь!

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей:"Ты - истеричка". (Кстати...я прочитал сначала Торичка..:D:D:D)
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, урод!!!", то... сами делайте выводы.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж
за пьяными мужьями...

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо постараться, чтоб она накричалась ночью.

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!;
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!;
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!;
- Так, Гомункулу хватит...

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Когда наступает ночь , в холодильнике сок ДОБРЫЙ , начинает обнимать другие продукты.....:D

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Из утреннего...
 

Щербинки. Остановка с толпой народа. Подкатывает забитый автобус(номер не помню да и не суть). Открывается дверь. В проёме видно как вываливаясь на улицу висит на поручнях паренёк. Тут к автобусу подходят три широкоплечие гражданки и начинают запихиваться в автобус. Гражданки залезли, дверь закрылась. На улице остался висевший на поручнях паренёк. Автобус уезжает, паренёк машет руками и матерится. Остановка ржёт.:D

Из утреннего 2...
 

Та же толпа народа на той же остановке. Рядом стоит очень беременная девушка. Через полчаса подходит нужная маршрутка. Ломлюсь в салон, вижу единственное свободное место и, хлопая в ладоши, плюхаюсь на него. Поворачиваю голову и вижу что рядом стоит та очень беременная девушка.... ФАКИН ШЫТ! Так и стоял до Минина...

молодец!!!!

На будущее себе пометил...не ночевать с тобой в одной палатке...:D:D:D

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:

- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно
как дело повернется.
- Только не говорите, что удалять, я попробую сам угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы
ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне
редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не
способны.