-Интересно а чем какают вампиры?
-Гематоген, знаешь?

Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

Тест на культурность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — культурный человек

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан!

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Записался на курсы гипноза.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо
очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

:confused::eek::eek::D

:D:D:D Надо взять на заметку

Не прокатит...для этого надо реально не выговаривать эти буквы..:D

Задел сегодня на улице нечаянно женщину.
Она на меня с наездом: - Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.

Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.

Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он будет оправдываться....
Шутка удалась – он во всём признался...

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

- Але!
- Привет. Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Блин.... я не пью..не курю..надеюсь прожить долго...:D
Вроде не дурак...
Правда с женщинами да-да...Походу шансов нету ?! :D:D:D

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Вкусы у всех разные...:D

Утренняя разминка...

Есть с чем сравнивать...:D

Хорошая мысль..надо попробовать смастрячить...:rolleyes:

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки».
И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики.
Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной ...
- в этом тоже что-то есть!

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Canon.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура... натура берет свое.