Он был настолько невезучим, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Урюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет.
Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

- Почему ты шаркаешь всё время ?
- Привычка...
- Всмысле ?
- Кот...
- И ?!
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой.
Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца. . .
— И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель.
Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

- Это что у тебя?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Изюм, но он не продается !

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности,затихли... один даже обмочился.
-Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, одна разбитая ваза и почти месяц без секса.

СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"

Иду сегодня домой и думаю, что вечером на ужин будет: "устала" или "не успела"...

Пылесосила в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Родителям было искренне все равно, как назвать сына - поэтому его назвали Пофиг.

- Отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

Приходила подруга в гости,сказала:"Не грусти,сейчас спою"... И ведь споила...Зараза!!!

Друг-программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле.
Третий день вручную меняет кодировки и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

С форума по кулинарии...
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте прокляты"!!!

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...


- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя может быть и дикая, а папа-то наш, домашний!



Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!



Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.


"Файв-о-клок" по-нашему - чекушка на двоих после работы..


Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»



Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурочку на ночь!

Класс !!! :D:D:D Согласен с бабушкой на все сто......

Вот интересно.
-- Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
-- А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху...ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно,
а не только бл...ть мне...

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", это явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать точно не намерен.

Когда в лифте едешь на 10 этаж, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!