На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

— Ну-ну, — подумала собака Баскервилей, глядя на Герасима.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок...

— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!

Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов..

Поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко - "Добавить комментарий"

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Мужик купил новые ботинки. Пришел домой, никто не замечает. Обидно. Стал ходить в них по комнатам. Реакции нет. Разделся и голый в одних ботинках лег на диван. Мимо проходит сынишка, показывает на папин прибор:
- Папа! А что это?
- Это указатель на мои новые ботинки!
Жена, проходя мимо дивана:
- Идиот! Лучше-бы шляпу купил!

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую.
- Слава богу, а я уж думал, ты там "Ну, погоди!" смотришь.:eek:
...................................................................................................

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.:mad:
................................................................................................... ..

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда!
- Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда!
Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, когдa зять предлагает 2 тысячи...
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...;)

Выходныыыыыыыеееееее!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает со скалкой в руках. На пороге муж. Галстук на бок, взъерошен, на щеке помада, пьяный.
- И что? Ты думаешь я тебя пущу домой в таком виде?
- Да не!!! Я за гитарой!

Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

Правильно воспитанный ребенок в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек, и никто не звонит? Набери долгов.

Крепкая семья — это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Ночь. Он и она. Она обнаженная лежит на постели. Он, наслаждаясь, ласкает ее нежное, молодое тело. Осыпая ее поцелуями, спускается все ниже и ниже. Ласкает шею, грудь. Она глубоко дышит, слегка постанывает. Он ласкает ее сосок... Тугая теплая струя ударила ему в рот.
-Мммммм! Блаженство! Ты кормящая мама?!
- Да не! Наверное чирий лопнул!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

:D:D:D:D:D

По-настоящему честные дети любят не маму с папой, а трубочки с кремом:)

Как обычно, или трусы высоко подняты или лифчик низко висит:)

Аэропорт. Кафе. Скучающие посетители пьют кофе, кушают бутерброды. В кафе заходит мужик в ватнике и резиновых сапогах. Весь перепачкан говном, которое местами лежит на его костюме толстым слоем, как шоколад на батончике "Марс". Подходит к стойке, берет 150, килечку и за столиком у окна начинает тихо употреблять. Запах наполняет помещение, посетители морщатся. Один из них, по виду интеллигент, не выдерживает, подходит к объекту.
- Скажите, милейший! Кем вы тут работаете, что так замарались?
Мужчина, приосанившись:
- Ассенизатором! Говно из самолетных туалетов выкачиваю.
- И нравится вам такая работа?! Посмотрите на себя - воняете, дерьмо из карманов вытекает. Найдите себе другую работу.
Мужчина поднял удивленно брови, встал, гордо поднял голову.
- Я?!! Из авиации?!!! Да ни за что!!!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..:mad:
..........................................................................................

Доктор:
- "Ну и как вам новые свечи против бессонницы?"
Пациент:
- "Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!":o

...............................................................................................

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые...л;)

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Ох, милой, доживи до старости, тогда и узнаешь, что тебе больше понадобиться... ;)

Наталь...ты в теме - Анекдоты...
А пить я не пью вообще ничего алкогольного.

даже шампусик? ;)

Мужик приходит в ресторан, кричит официанту
- Пять бутылок водки!
Официант услужливо
- У вас наверное сегодня праздник ?
-Да, у меня сегодня был первый минет!!!!
-Ну, поэтому поводу надо пить шампанское !
- Я думаю этот вкус шампанским не перебьешь.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!:eek:
.......................................................

"Потенция" наоборот - "яиц нет, оп!":(

........................................................

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...:D

Последний прикольный...:D
Надо запомнить на всякий...если тормознут..

Новая российская военная доктрина:
пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.