![]() |
На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.
|
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
|
— Ну-ну, — подумала собака Баскервилей, глядя на Герасима.
|
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
|
Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
|
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
|
Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок... |
— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!! |
Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла. |
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
|
Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
|
Сегодня на заседании правительства по нацпроекту "Доступное жилье" было рассмотрено три варианта типовых гробов..
|
Поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко - "Добавить комментарий"
|
При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
|
Мужик купил новые ботинки. Пришел домой, никто не замечает. Обидно. Стал ходить в них по комнатам. Реакции нет. Разделся и голый в одних ботинках лег на диван. Мимо проходит сынишка, показывает на папин прибор:
- Папа! А что это? - Это указатель на мои новые ботинки! Жена, проходя мимо дивана: - Идиот! Лучше-бы шляпу купил! |
- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую. - Слава богу, а я уж думал, ты там "Ну, погоди!" смотришь.:eek: ................................................................................................... Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.:mad: ................................................................................................... .. Приходит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда! - Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда! Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила... Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком по лбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, когдa зять предлагает 2 тысячи... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку...;) |
Выходныыыыыыыеееееее!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
|
Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает со скалкой в руках. На пороге муж. Галстук на бок, взъерошен, на щеке помада, пьяный.
- И что? Ты думаешь я тебя пущу домой в таком виде? - Да не!!! Я за гитарой! |
Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!
|
Правильно воспитанный ребенок в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
|
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
|
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек, и никто не звонит? Набери долгов.
|
Крепкая семья — это, когда мужчина все делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
|
Ночь. Он и она. Она обнаженная лежит на постели. Он, наслаждаясь, ласкает ее нежное, молодое тело. Осыпая ее поцелуями, спускается все ниже и ниже. Ласкает шею, грудь. Она глубоко дышит, слегка постанывает. Он ласкает ее сосок... Тугая теплая струя ударила ему в рот.
-Мммммм! Блаженство! Ты кормящая мама?! - Да не! Наверное чирий лопнул! |
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Аэропорт. Кафе. Скучающие посетители пьют кофе, кушают бутерброды. В кафе заходит мужик в ватнике и резиновых сапогах. Весь перепачкан говном, которое местами лежит на его костюме толстым слоем, как шоколад на батончике "Марс". Подходит к стойке, берет 150, килечку и за столиком у окна начинает тихо употреблять. Запах наполняет помещение, посетители морщатся. Один из них, по виду интеллигент, не выдерживает, подходит к объекту.
- Скажите, милейший! Кем вы тут работаете, что так замарались? Мужчина, приосанившись: - Ассенизатором! Говно из самолетных туалетов выкачиваю. - И нравится вам такая работа?! Посмотрите на себя - воняете, дерьмо из карманов вытекает. Найдите себе другую работу. Мужчина поднял удивленно брови, встал, гордо поднял голову. - Я?!! Из авиации?!!! Да ни за что!!! |
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..:mad:
.......................................................................................... Доктор: - "Ну и как вам новые свечи против бессонницы?" Пациент: - "Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!":o ............................................................................................... В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые...л;) |
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
|
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
|
Цитата:
|
Наталь...ты в теме - Анекдоты...
А пить я не пью вообще ничего алкогольного. |
даже шампусик? ;)
|
Мужик приходит в ресторан, кричит официанту
- Пять бутылок водки! Официант услужливо - У вас наверное сегодня праздник ? -Да, у меня сегодня был первый минет!!!! -Ну, поэтому поводу надо пить шампанское ! - Я думаю этот вкус шампанским не перебьешь. |
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!!:eek: ....................................................... "Потенция" наоборот - "яиц нет, оп!":( ........................................................ Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил...:D |
Последний прикольный...:D
Надо запомнить на всякий...если тормознут.. |
Новая российская военная доктрина:
пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию. |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:37. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.6 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot