Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

«Данный качественный продукт приобретен на долгие годы - носите на здоровье!» (Из инструкции к сиденью для унитаза, Китай.)
«Ношение костюма не придает способность летать». (На ярлыке детского костюма Супермена производства США.)
«Внимание! Содержит много натрия!» (Надпись на упаковке поваренной соли.)
«Для достижения лучшего эффекта мойте ванну, когда она чистая». (Из инструкции на этикетке бутылки отечественного средства для чистки ванны.)
«Не употреблять для другого употребления». (Из инструкции водопроводного смесителя, Украина.)
«Только на одну голову!» (Предупреждение на упаковке резиновой шапочки для плавания.)
«Удилища предназначено для рыбак в поисках спиннинга с небольшим габаритом для ловли жареной рыбы». (А это головоломка от китайских создателей телескопического удилища.)
«Если у вас нет изображения на экране, то воткните вилку в розетку». (Инструкция к телевизору, пр-во Тайвань.)

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Всё.... спать пора..

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:

Х = чему

У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии. 2012 - ?.
мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи&&&&сов из кремля.

Поддержим традицию... обновим пидорасовский состав в Кремле...:D

Читал применение клизьмы - уссался,
Применил - усрался... ( Миха..блин..сразу говорю - это не про меня )

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

- К столу, любимые, вас чудо ждет !
- Что за хрень ты приготовила ?
- Так...Заткнулись и жрем !

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Уролог?
Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала