![]() |
Цитата:
|
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
|
Блин... Миха... это я не тебе !!! :D:D:D
|
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать и проветривать две недели. |
Цитата:
|
_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то и завтра приходите. |
Цитата:
|
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
|
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Видимо так, на всякий случай... |
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
|
Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.
|
- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa? - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хуй, сукa шерстяная!" Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"... И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге. "Да пошел бы он нахуй!" "Да пошла б она нахуй!" Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?" - Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец. |
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. |
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - Динамо. |
«Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»
|
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
|
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Черный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
|
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
|
Мужик купил диван. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!... |
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?! |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:58. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot