![]() |
Настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
|
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он. - Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати? |
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик.. |
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: --Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: --Сломала, падла! |
Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
- Христос воскрес. Второй: - Да ты че??? Когда??? Первый: - Да не знаю, мама с утра сказала. |
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали,он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву: вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему - двумя руками держи, а он мне показывает - "мозгов не хватает"...и уехал.. |
Вложений: 3
:):D;)
|
Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 3 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц".
|
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости! Я просто занят. Д: Ну и ладно! Д: А ничего, что я обиделась? П: Чего? А из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься… П: Блин. Ну чего ты начинаешь? Д: Всё,забудь. Сиди уже там. Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл! Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь? П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами? Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока! Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал! Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?! Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока! Д: Ну и где ты? П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога. П: ЁПРСТ. Скоро буду! Д: Не надо. Я уже обижена! П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть! П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну и пошла ты на тогда! Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где?... |
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
|
Теща с ядовитой улыбкой обращается к зятю:-Что это у вас в кастрюле было черное, еле отмыла ?
- Это? Это было тефлоновое покрытие... |
Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул ??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит ! |
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?* Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Нефертите задом!!! |
37 год. Мужик заполняет анкету. Доходит до вопроса "Как спите с женой?"
Что писать? Напишу "слева", скажут с левацким уклоном. Напишу "справа", скажут сочувствующий правым. "Сверху" - угнетаю трудящихся, "снизу" - прогибаюсь под трудностями. Напишу-ка вот так "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Дали 10 лет "за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда" |
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
|
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! |
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
|
Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота! |
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) |
Продаю туристическу палатку , б/у один раз или меняю на детскую коляску...
|
Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дайте пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку,ящик мартини, 3 коробки конфет и, презервативы есть? - Есть! - Дайте 30 штук! Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина. Вслед ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой! |
- Следует ожидать подорожание презервативов - заявили гондоны из министерства здравоохранения.
|
Муж заболел гриппом. Собирается жена ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". |
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! |
Обращение в Одноклассниках одной из участниц группы к другим: Добрый день, мои сосайтницы!
|
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы...
|
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.:D Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.;) Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.:eek: |
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк.
Да ты сам три звездочки! И мама твоя — пять звездочек! |
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы...
|
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
|
Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле.
- Да, зайка- Хорошо- Щас подъеду, заберу- |
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте... |
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно: - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ !!! - Не, ну ты и даешь, в натуре !!! А я их куда поставил ?! |
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!!!! |
Новости недалекого будущего:
"Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех религиозных и национальных обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями." |
Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя модель, японская, мыслью управляется. - Это как ? - Элементарно ! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось. - Класс ! Вот это машина ! - Ну да...только проблема... с ручника снять не могу. |
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый Год!
|
— Почему ты постоянно врёшь?
— Я экономлю правду! |
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
|
Вложений: 1
Чего-то я сегодня не понял. Может разъясните))
|
Часовой пояс GMT +4, время: 18:04. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.3 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot