Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

-Вон,смотри звезда падает, загадывай желание.
-Я хочу, чтобы ты на мне женился!!!
-Ой,смотри обратно полетела…

Мишаа ! Мишааа !! Просыпайся !!!

Андрюха, блять ! отойди от берлоги !!!

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" - категорически запрещается.

Случай в раю:

— Господи, тут к Вам атеисты.

— Передайте им, что меня нет!

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело.

— Седалищный нерв очень тонко предчувствует надвигающиеся на него приключения)))

Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится тверже и начинает увеличиваться в размерах.

Выгрузка товара в сексшопе:

— 'Валя !',

— 'А ?',

— 'Х*й на»

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку -понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

Богат и выразителен русский язык, но в иных ситуациях и его не хватает!

Приходит на беседу к духовнику девушка.

-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.

Батюшка:

— Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Мне кажется или меня игнорируют ??

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки ? Почему от тебя пахнет чужими духами ??

И вообще, где ты был сегодня ночью ?!

— Дома..... с женой...

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её

комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром

принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён ?! — и включает свет.

— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.

Кащей вышел на крыльцо и почесал… сначала сундук, потом утку, потом зайца…

Мой муж занят такими важными вещами, — делится женщина с подругой. — Размышляет о том, возможна ли монархия в России, есть ли загробная жизнь и о прочих высоких материях.

- А ты? — интересуется приятельница.

- А я занимаюсь пустяками — добываю продукты, готовлю еду, ращу детей…

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: «… да сколько ж ей надо? «, никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать.

Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат ?

Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности !

Вопрос на экзамене в автошколе:

— Представьте себе такую ситуацию.

Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул,

а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП... Кто виноват ?

— Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Если Вы сидите и пьете пиво с корешами, но звонит жена и гонит домой, а кореша начали подкалывать, расскажите им этот анекдот:


Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
- Лев отвечает:
- Да дорогая… с Быком пиво пьем… уже допиваем… что-то купить ? Понял, скоро буду… Целую, дорогая !
- Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК !
- Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица...