- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

- Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Он им горохового супа наварил!

Как то в 90-х фирму назвал "Импакс", так задрали с Тампаксом.

Два нарика сидят на лавочке ,один другому:
- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.
- Слон
- Ай,ты знал,ты знал

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.

- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Лев в джунглях очертил свою территорию линией со словами:

- Кто переступит линию, того я или сожру, или в ж..у о...бу!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли,

звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда

весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами с криками -Пи...ц!!Пи...ц!!!

Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- ...Он ...Да он меня сожрал..!

Муж с женой смотрят передачу "в мире животных"

Муж: " посмотри какая страшная морда у лося!"

- Зато какие у него красивые рога!!!!!

- Если у меня вырастут такие же рога, то у тебя будет такая же страшная морда....

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:- Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Господи помоги...(или не приведи Господи...) :D

И вдогонку к фото....

(из инета...)


Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимиp Вольфович...

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!

Как вещь назовешь, так она и будет...
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща еric Blаnchаrd, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: еblаn@[наша контора]. cа
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
- Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.
- Оттяпал таки себе 2, 5 пальца на правой ноге. Косил траву и вместо того чтобы толкать косилку, тянул ее в горку, поскользнулся на дерьме судьбы и запихнул ступню под кожух, а там ножичек.
- Будучи человеком довольно молодым, начал подумывать о карьере паролимпийца, но выяснил, что еще недостаточно ухайдокал себя. Видимо, чтобы добиться светлого олимпийского будущего, катаясь на камере прицепленной к катеру, отпустил веревку в вираже и вылетел на пляж так, что сломал несколько шейных позвонков. Было лето 2011, срослось все.
- Сейчас он в больнице с серьезными ожогами. На его участке есть (была) засохшая ель, под сенью которой осы устроили гнездо. Эрик вооружился самопальным огнеметом, банкой WD-40 и зажигалкой. Осторожно раздвинув лапник, он залез под елку. Сильной струей WD-40 пропитал гнездо и поднес зажигалку к струе. Ну кто жег сухие еловые ветки с желтыми иголочками, те знают что было дальше.
Может адрес ему поменять?

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерил, покрутил.
Потом щелкнул в нем какую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах

Текст сметы:
1)Щелчок - 1 евро;
2)Знание, где щелкнуть - 299 евро.

С криком:'повезло вам, суки'! 107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос в ипотеку...)))

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают ! . . Соскууучились !

Вовочка:
-Мам,а почему все называют меня скунсом?
Мама:
-Говори громче сынок,тебя через противогаз не слышно.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО-МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!!

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи.
Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Когда общаются мужчины, со стороны никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

Разговор в салоне связи "МТС":
- На "Киевстар" кладете?
- Постоянно.

Комментарии....:D:D:D

Пропал пост про Эльдорадо..

И почему у других нет такой классной услуги, как у эльдорадо? :D

Я пробовал картинку улучшить..на компе чётко все читается,а после загрузки хреновенько...

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе ?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, какого цвета Лексус...:D

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

"Первые лица" Украины (которые нынешние) поприсутсвовали на военно-морском параде по случаю Дня флота и делятся впечатлениями:
- Федорович, надо и нам срочно развивать свой флот. Крейсеры строить, эсминцы, субмарины, не хуже, чем в Европе. Будем великой морской державой!
- Нет, Янович, лучше давай срочно строить тюрьмы. Не хуже, чем в Европе. С камерами-люкс, джакузи, зимними садами, спортзалами, вай-фай.
- Тюрьмы? Федорович, зачем?
- Янович, а ты после выборов надеешься на флоте служить?

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ...":eek:
-----------------------------------------------
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!;)

Разговаривают две женщины - первая спрашивает: Как у тебя дела с мужиками?
- Да никак...
- Первая - а у меня их трое и представляешь , у каждого до колена - правда у одного руки ,у другого живот, а у третьего - язык !

Быль:
в деревне, прямо на участке крестьянина, установили вышку и полный комплект бесперебойного питания (аккумуляторы и дизель-генератор).
В договор вбили телефонизацию (моб) всех членов семьи, с опреленными лимитами на т.н. "безлимит".
И вот - если детки выговорят "безлимит", их номера блокировались. Папа тут же вырубал сеть. Аккумуляторы садились и начинался длинный торг "а вот вы - а вот вы!".
Понимая, что посылать бригаду в село выйдет дороже, номера разблокировали и мужик врубал питание. :D:D:D

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что , зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
— 3—5 автомагнитол в неделю. . .

Зашел на мэйл вопросы:
На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы? В ремонт сдавать нет никакой возможности!

Один из ответов:
накрой рану подорожником...