В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

Объявление:

«Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет»…

— пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— это в любой стране, сынок

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кормана, а водитель пошутил:-Что упало, то моё.
Старушка отвечает:-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!

— Как там Колян?

— Да угодил на каторгу!

— Что такое?!!

— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул ?

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный… Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.

По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.

— Изголодался гуляючи?

— Мяяяв…

— Подрался?

— Мяяяв…

— Из-за бабы, да?

— Мяяяв…

— Неужели так хороша была?

— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!

У меня аж колени подогнулись.

Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху.
Он, улыбнувшись: -- Девушка, вы выражения-то выбирайте -))

— Ах ! Какая собачка !!! Сю-сю-сю... Ты моя маленькая... Сколько стоит ?

— 40 тысяч.

— Вот за эту хуёвинку с лапками ?!

«Че за х#@ня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал...на всякий случай...

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. Учительница: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания ?

— Президента с Премьером ?

— девушка, вы случайно не меня ждёте ?

— молодой человек, вы так замечательно куда-то шли !

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья — это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья — это когда их там находишь.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Давеча меняли мне трубы два сантехника… Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду… Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же оключили Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.