![]() |
В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!» 20%: «Лишь бы вели себя нормально». 70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?» |
Объявление:
«Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет»… |
— пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— это в любой стране, сынок |
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кормана, а водитель пошутил:-Что упало, то моё.
Старушка отвечает:-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!! |
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу! — Что такое?!! — Женился, а у тещи огород 2 гектара! |
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул ? |
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный… Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. — Изголодался гуляючи? — Мяяяв… — Подрался? — Мяяяв… — Из-за бабы, да? — Мяяяв… — Неужели так хороша была? — СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли… |
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху.
Он, улыбнувшись: -- Девушка, вы выражения-то выбирайте -)) |
— Ах ! Какая собачка !!! Сю-сю-сю... Ты моя маленькая... Сколько стоит ?
— 40 тысяч. — Вот за эту хуёвинку с лапками ?! |
«Че за х#@ня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал...на всякий случай...
|
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. Учительница: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
|
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания ?
— Президента с Премьером ? |
— девушка, вы случайно не меня ждёте ?
— молодой человек, вы так замечательно куда-то шли ! |
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
|
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»
|
Спросонья — это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья — это когда их там находишь.
|
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
|
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
|
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
|
Давеча меняли мне трубы два сантехника… Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду… Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же оключили Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду. |
Часовой пояс GMT +4, время: 10:57. |
Powered by vBulletin® Version 3.7 Beta specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot