Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на бля@ки.."
Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!"

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к
соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему
русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты,неужели ты веришь в эту чепуху?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Папа Карло стругает топором полено:
Тюк...тюк — мальчик будет.
Тюк...тюк...блин — девочка.
Тюк...тюк...чёрт ! — собачка.
Тюк...тюк...твою мать ! — без ног.
Тюк...тюк... — а, ладно, хрен с ним, брелок !

Туалет на Чукотке:
Пописал, струйку поставь в угол.

что естественно , то не постыдно...
 

:confused::eek::D

Встретились три мужика, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк -
- по семь бульков на стакан!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

-Вчера жене кольцо купил.
-Какое, золотое?
-Неее, баскетбольное, пусть прыгает от радости.:)
--------------------------------------------------------------
В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!:eek:
----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . :(
--------------------------------------------------------------------
Идет игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " :D
----------------------------------------------------------------------------------------Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. :eek:
-------------------------------------------------------------------------------
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!;)

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами:
- Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки...

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

В аське:
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем..

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

с интернета:

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого
старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте
себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся
машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому
пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот
по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них
в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь
жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость
вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама,
отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного
кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом
вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке,
глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал
полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич
в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и
получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех
пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить
классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.
– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.
– А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
– Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... – она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
– Вы имеете в виду... – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Дети в садике.

- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

Интерью на улице

Кореспондент: - Что вы скажите по поводу приговора Пусси Райот?
Прохожий: - По поводу чего?
К: - По поводу приговора Пусси Райот?
П: - Я не понял, вы о чём?
К: - Вы что не в курсе?
П: - Нет.
К: - Как так?
П: - Что как так?
К: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!
П: - А что такое Пусси Райот?
К: - Не что, а кто!
П: - Кто? Это кто-то?
К: - Да это кто-то! И не просто кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!
П: - В смысле ни за что? Как это так?
К: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!
П: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?
К: - Нет не на улице конечно, но посадили.
П: - А где их задержали?
К: - В Храме.
П: - В Храме?
К: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!
П: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?
К: - Какой батюшка?
П: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.
К: - Я не говорил, что они молились.
П: - А что же тогда?
К: - Они исполняли панк-молебен!
П: - Что они делали?
К: - Исполняли панк-молебен!
П: - Это что такое?
К: - Ну как что? Панк-молебен!
П: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?
К: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!
П: - То есть они панки?
К: - Ну… Ну в каком то смысле да.
П: - А причём тут Храм?
К: - Как это причем?
П: - Ну если Храм, то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?
К: - Нет не так.
П: - А как?
К: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не должен мешать.
П: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди, например, пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молебнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?
К: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?
П: - Вы, что тупой?
К: - В смысле?
П: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?
К: - Ну… Ну это… Ну так это…
П: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и срать к соседу в хлебницу. Причём, заметьте, закона запрещающего срать что в соседскую хлебницу, что в свою - нет. Вам никто не запрещает срать в хлебницы, но вы этого почему то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!
Кореспондент: - Я вас понял.
Прохожий: - Надеюсь.

вот... несколько грустная.

Стакан молока

Ховард Келли, подросток-сирота, был очень беден. Чтобы
заработать себе на хлеб и на обучение, он разносил разные мелкие товары по домам. Однажды у него в кармане не осталось ни цента. Мучаясь от голода, он решил зайти в ближайший дом и попросить еды. Ему было ужасно неловко, но когда он подошел к дому, им овладело чувство решимости:
откажут или нет, но будь что будет. Он решительно протянул руку к звонку и несколько раз нажал кнопку. Но когда дверь открыла молодая и очень красивая девушка, Ховард неожиданно растерялся. От недавней уверенности не осталось и следа. Просто ему стало стыдно просить у нее пищу. И тогда он, запинаясь от волнения, сказал:

- Можно... попросить у вас... стакан воды?

Девушка поняла, что юноша голоден и принесла ему большой стакан молока. Ховард медленно выпил его и спросил:
- Сколько я вам должен?
- Вы ничего мне не должны, - ответила девушка. - Моя мама учила меня никогда ничего не брать за добрые дела.
- В таком случае - сердечно вас благодарю! - ответил он.

Когда Ховард Келли вышел из ее дома, он чувствовал себя не только крепче физически, но и морально. Теперь он был уверен: пока на свете есть такие щедрые и добрые люди, все будет хорошо!

Прошло много лет. И вот однажды одна молодая женщина, жительница этого города, серьезно заболела. Местные врачи не знали, что делать. В конце концов они решили послать ее в большой город на обследование к опытным специалистам.

Среди приглашенных на консультацию оказался и доктор Ховард Келли. Когда он услышал название городка, из которого приехала эта женщина, его лицо оживилось. Он сейчас же поднялся и пошел в ее палату. Женщина, устав с дороги, спала. Врач тихо вошел в палату и сразу же узнал ее.
Да, это была она - та самая девушка, которая когда-то угостила его стаканом молока.

Изучив историю ее болезни и данные результатов анализов, лицо врача помрачнело: «Она обречена!» Доктор вернулся в свой кабинет и некоторое время сидел молча, о чем-то размышляя. Он думал об этой женщине, о своем бессилии помочь ей, о несправедливости судьбы. Но чем больше он
думал, тем тверже становился его взгляд. Наконец он вскочил с кресла и сказал: «Нет, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы спасти ее!».

С этого дня доктор Ховард Келли уделял больной пациентке особое внимание. И вот после почти восьми месяцев долгой и упорной борьбы доктор Келли одержал победу над страшной болезнью. Жизнь молодой женщины теперь была вне опасности.

Доктор Келли попросил бухгалтерию госпиталя подготовить ему счет за лечение. Когда ему принесли счет, сумма, которую должна была уплатить за свое излечение женщина, была огромна. И не удивительно - ее, можно сказать, забрали с того света. Доктор Келли посмотрел на счет, взял ручку, что-то написал внизу счета и попросил отнести счет в ее палату.

Получив счет, женщина боялась его развернуть. Она была уверена, что всю оставшуюся жизнь ей придется не покладая рук работать, чтобы его оплатить. В конце концов, пересилив себя, она открыла счет. И первое, что бросилось ей в глаза, была надпись, сделанная рукой и располагавшаяся прямо под строчкой «Оплатить». Надпись гласила:

«Полностью оплачено стаканом молока. Д-р Х. Келли».

Прикольно, только концовку маленько другую слышал, когда: "Тут подходит Вовочка и важно так говорит: "Вас послушать, будто у нас в доме ни кто не еб@тся!"

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их реально видела...

Один приятель жалуется другому:

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Из дневника студента:
Понедельник: осталось 15 копеек,хочется есть.
Вторник: осталось 10 копеек, очень хочется есть.
Среда: осталось 5 копеек, очень очень хочется есть.
Четверг: получил стипендию, пришёл в комуналку, дальше не помню.
Пятница: не помню.
Суббота: не помню.
Воскресенье: не помню.
Понедельник: осталось 15 копеек...

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
- Ну что, поехали?
- Не поеду!
- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
- Нет!
- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?
- Я сказала нет!
- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...:mad:

Объявление:
"Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь".:D

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет???"

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

signed: Нуйня?? я прально прочел?))
signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

------------------------------

BAHTYC
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! Сантехники хреновы!!!!!

-----------------------------


SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный *** вообще???

----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!


Conax:
А я КОНАКС ...К О Н А К С !!!! Извращенцы аптечные..:D:D:D:D

Я до кучи и себя приплёл......:D:D:D:D:D

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

-У вашего мужа такая шевелюра на голове!
-Он яйцами голову натирает.
-Во, акробат!