Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги... А сколько бюллетеней для голосования!

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!

— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!

"xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого
xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
xxx: Ответ был бесподобный!!!
xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная всё-таки блин вещь - анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".

– Папа, папа, а правду говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют?
– Гыыыыы, сына, LOL, бугага.

Звонит мобила.
Я: Алё...
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за
пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу
карточку, Вы получали ее ? Вы планируете ей пользоваться ?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она же не активирована до сих пор !?
Я: я ей стекла машины чищу
д: ?.........а ?....
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

Идеальная семья:

- Дорогой, иди пить водку !
- Подожди дорогая, я еще полы не вымыл !

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

:confused::):D

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

В Снаряжении мегаскидки :D
Извиняюсь... :)

:D:D:D Надо бежать!!! А то разберут!!!:D:D:D

Ну и что смешного?
Товар обозначен "со скидкой", значит Ваша 10% скидка уже не действует.
Этот Антонов совсем зажрался, цены бешенные.
Продавцы даже накинуть свое не могут, продают по себестоимости и то не берут наверное.

надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

Отец ведет машину. Сын-тормоз на заднем сиденье ест яблоко.
- Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь?
- Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород.
В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций,
магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со
свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о
три), который имеет характерный бурый цвет.
Пауза минуты две.
- Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?

- Папа, а чтой такое - салют?
- Обьясняю:
Ночь. Площадь. Тьма народу. И вдруг - Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!! (быстро руки вверх и развести в стороны)
Ё@!!! Ё@!!! Ё@!!! (раскрывая и сжимая ладони на каждый "Ё@")
И ни х@я!!! (Развести руки на 180 градусов!)

Дорогой Землянин !
Я существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение.
В то время, как вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь...
Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное в прихожей,моя куколка. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Не знал куда прилепить.

давно так не смеялся:D:D:D

Жена, нет ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Китайца спрашивают ; - Ну как вам Москва ??? - Отлично; чисто, тихо и народу мало...

Разговор по дороге из магазина ; - Аккуратнее неси пакет !!! - А че такого ??? - Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе ж@пу порву!!! Видишь закономерность ??? - Угу... А если я пакет лизну ???

Лежат на пляже мама и шести летняя дочь ! - Мам а почему у одних мужчин в трусах большой, а у других маленький ??? - Ну понимаешь, одни богатые у них большой, а у бедных маленький!!! - Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет !!!

Идут два алкаша по улице, а на встречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут !!! - Почему ??? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам !!!

- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши !!!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Собрал лев всех зверей и говорит:

- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!

Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.

- Ба-бах!Приземлился медведь.

Лев ему говорит:

- Ну все иди е*и мою львицу

медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:

- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она
отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо
pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она:
- Муж.
Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп - и яйца ему
пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла.
- Вася, ты что так pано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну таpелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу.
И на кухню. Вдpуг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает
на шифоньеp.
- Смотpи, к двеpце два пельменя пpилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й
посылают.

"Русские витязи" полетели своим ходом на какой-то международный авиасалон, группе присвоили номер рейса. Диспетчер ведет: "Рейс ХХХ, набирайте 2 тысячи". Лидер "РВ" через секунду отвечает - "Занял". Диспетчер: "Рейс ХХХ, занимайте 10 тысяч". "РВ" через три секунды - "Занял". Диспетчер: "Э-э-э, а какой у вас тип воздушного судна?"