Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги... А сколько бюллетеней для голосования!
|
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
|
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
|
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет... |
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?! — Ну, это не то... — Ну хочешь, я на пол гадить буду?! |
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!
|
— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?! |
"xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. xxx: Ответ был бесподобный!!! xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!" |
На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: - Странная всё-таки блин вещь - анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает". |
– Папа, папа, а правду говорят, что от ICQ и чатов люди тупеют?
– Гыыыыы, сына, LOL, бугага. |
Звонит мобила.
Я: Алё... Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее ? Вы планируете ей пользоваться ? Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она же не активирована до сих пор !? Я: я ей стекла машины чищу д: ?.........а ?.... Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо... |
Идеальная семья:
- Дорогой, иди пить водку ! - Подожди дорогая, я еще полы не вымыл ! |
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. |
Вложений: 3
:confused::):D
|
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!! |
Вложений: 1
В Снаряжении мегаскидки :D
Извиняюсь... :) |
Цитата:
|
Цитата:
Товар обозначен "со скидкой", значит Ваша 10% скидка уже не действует. Этот Антонов совсем зажрался, цены бешенные. Продавцы даже накинуть свое не могут, продают по себестоимости и то не берут наверное. |
надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся" и чуть ниже: "Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся" |
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... Врач: ну так что? на что жалуемся то? Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит! Врач: так ведь так и должно быть!!! Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается... |
Отец ведет машину. Сын-тормоз на заднем сиденье ест яблоко.
- Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь? - Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о три), который имеет характерный бурый цвет. Пауза минуты две. - Папа, а ты сейчас с кем разговаривал? |
- Папа, а чтой такое - салют?
- Обьясняю: Ночь. Площадь. Тьма народу. И вдруг - Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!! (быстро руки вверх и развести в стороны) Ё@!!! Ё@!!! Ё@!!! (раскрывая и сжимая ладони на каждый "Ё@") И ни х@я!!! (Развести руки на 180 градусов!) |
Дорогой Землянин !
Я существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение. В то время, как вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь... Пожалуйста, перешлите меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется... |
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек? - Наверное в прихожей,моя куколка. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение. |
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! |
Не знал куда прилепить.
|
давно так не смеялся:D:D:D
|
Жена, нет ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
|
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. |
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." |
Китайца спрашивают ; - Ну как вам Москва ??? - Отлично; чисто, тихо и народу мало...
|
Разговор по дороге из магазина ; - Аккуратнее неси пакет !!! - А че такого ??? - Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе ж@пу порву!!! Видишь закономерность ??? - Угу... А если я пакет лизну ???
|
Лежат на пляже мама и шести летняя дочь ! - Мам а почему у одних мужчин в трусах большой, а у других маленький ??? - Ну понимаешь, одни богатые у них большой, а у бедных маленький!!! - Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет !!!
|
Идут два алкаша по улице, а на встречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут !!! - Почему ??? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам !!!
|
- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши !!!
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! |
Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу! Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается. - Ба-бах!Приземлился медведь. Лев ему говорит: - Ну все иди е*и мою львицу медведь токой злой лезет назад на гору и говорит: - Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул |
Дорогая, я дома!
(тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." |
Пpишел мужчина к женщине. Посидели, поговоpили. Он поставил бутылочку, она
отваpила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстpо pазделись и под одеяло. Вдpуг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она: - Муж. Вскочила, мужика в шифоньеp. Он кpутанулся. Она двеpку хлоп - и яйца ему пpищемила. Она халатик накинула, мужу двеpь откpыла. - Вася, ты что так pано? Муж заходит поддатенький. - О, пельмешки. Она хвать одну таpелку. - Я те, Вась, сейчас свеженьких пpинесу. И на кухню. Вдpуг в комнате "Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньеp. - Смотpи, к двеpце два пельменя пpилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают. |
"Русские витязи" полетели своим ходом на какой-то международный авиасалон, группе присвоили номер рейса. Диспетчер ведет: "Рейс ХХХ, набирайте 2 тысячи". Лидер "РВ" через секунду отвечает - "Занял". Диспетчер: "Рейс ХХХ, занимайте 10 тысяч". "РВ" через три секунды - "Занял". Диспетчер: "Э-э-э, а какой у вас тип воздушного судна?"
|
Часовой пояс GMT +4, время: 19:31. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot