Захват земли..... на самом деле-рак в ведре...

...:)

...:)

Вложение 11277Вложение 11278 купили детям бассейнВложение 11279

Прислали посмотреть
http://youtu.be/x19NJ3GAcZ0

Вложение 11296 Какое лето, такая и клубника )))

Вот такое хреновое лето..:D
Картошка такая же будет? Интересно..:rolleyes:

Картошка такая же будет? Интересно..:rolleyes:[/QUOTE]

По форме или по размеру:D?

По цвету.. :rolleyes:

круть:):)

:Dhttps://www.youtube.com/watch?v=3G5IASst6OQ

...

На улице плюс 49 в тени! В дом забралась коала... и что произошло, когда ей предложили попить воды

Лица прыгунов в воду.

...:)

Скопировано из " прозрак инфо"
Беседка ? Классификация подводных охотников!
Разрешите предложить вашему вниманию шуточную классификацию подводных охотников

«Чайник»

начинающий подводный охотник (далее – подвох), с восторгом скупающий всю впариваемую ему ушлыми приказчиками подводную снарягу, жадно, как губка, впитывающий любую информацию о подводной охоте. На водоемах может быть легко опознан за несколько километров по характерному буруну от ласт и громкогласному фырканию и сопению в трубку.

«Теоретик»

великолепный рассказчик, знаток всех тонкостей подводной охоты, крупный спец в подводном снаряжении, аналитик, сенсей, гуру, суперстар спирфишинга. Зафлудил весь Инет раз и навсегда пришедшими ему в голову истинами в последней инстанции по поводу охоты. Раз в году выезжает на близлежащий водоем, стреляет и мажет в шального щуренка и весь оставшийся год рассказывает в вариантах о встрече с подводным монстром и о сотне причин, помешавших его завалить. (Прим. автора: в значительной степени я и себя отношу к данному типу охотников).

«Мясник»

эти, как правило, не светятся в Сети, держатся одиночного, законспирированного образа жизни. Снасть их лишена абсолютно всякого изящества, но рациональна, выверена, надежна и забориста. Добыв за охоту менее центнера рыбы, данный тип охотника считает время выброшенным на ветер, приезд с охоту «пустым» зачастую провоцируют у него приступ сильнейшей депрессии, переходящей в беспричинную злобу. Красоты подводного мира, удовольствие от процесса охоты и прочая мура его интересует, в такой же мере, как зайца балетные тапочки.

«Романтик» или «созерцатель»

чаще всего ими становятся или те подвохи, которым уже надоело раздавать рыбу по родным и знакомым, или, наоборот, те, кто отчаялся хоть что-то подстрелить. Научились путем минимальных затрат нервной и физической энергии эффективно управлять своим центром наслаждений, чем и пользуются в той или иной неразумной степени. Довольно большая часть этой категории подвохов обзаводится различными техническими приспособлениями в виде фото-видеокамер, боксов, осветительной аппаратуры, с тем, чтобы поделиться своими наслаждениями с сухопутными жителями.

«Ночники»

Занятые разными полезными делами в дневное время подвохи, вынужденные лезть в воду тогда, когда все нормальные люди пребывают в объятиях Морфея. Со временем мозги и органы зрения у таких подвохов так специфически видоизменяются, что редчайшие случаи выходов на дневную охоту ничего, кроме приступов мигрени у них не вызывают.

«Спортсмены»

Смысл жизни таких подвохов – рейтинги, очки, призы и все остальные сопутствующие соревнованиям по подводной охоте, аксессуары. Имеют обостренное, как у всех, имеющих отношение к спорту, чувство честолюбия. Иногда, в редкие промежутки между соревнованиями и тренировками, нисходят до простой охоты, во время которой, по привычке, доводят себя в поиске и добычи рыбы, до полного изнеможения.

«Аборигены»

Живущие в глубинке, досконально изучившие вдоль и поперек все близлежащие лужи, зачастую весьма немолодые и обремененные семейными заботами подводные охотники. Несмотря на то, что их снаряжение способно своим видом лишить сознания любого «цивилизованного» охотника, напросившегося в гости к «аборигену» на предмет порезвиться в глухих местных эльдорадах, все ближние и дальние родственники таких «аборигенов» недостатка в рыбе на столе не испытывают никогда. Бескорыстные, чистые души, которых может вывести из себя лишь только вид выбитого начисто случайно заезжими «спортсменами» любимого водоема.

Бодрый Линь ¶

на форуме есть тема -Словарь Подводного Охотника ,Думаю что это можно туда добавить.;) http://forum.snar-e.com/showthread.php?t=787

Андрей, походу я "ночной чайник", спасибо за все.....

за что спасибо то? ))))

тренировка на мелкогрязье и ..........

За классификацию....
Теперь человек знает кто он...знание-сила.:D

:D:D:D

Классную погоду, суперпрозрак и удивительную встречу сегодня, подумал я......
Я золотая рыбка, сказала она, и выполняю три желания......... Свои желания ты загадал и я выполнила.......

и кто это там сзади?

Походу самец :rolleyes:

удачные фото

...:)

:D:D:D

угадай стану...
 

...:D

...:D

как то так

:D:D:D

«Ну все, я ламер, готовь четвертной!»
 

из сети...

Эта история произошла, когда я ещё был студентом. Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок…
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проехать немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские? ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, я ламер, готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.