(Чешу затылок...) Если вопрос мне - то нет..не попался...я по инету много чего ищу..схемы,запчасти,детали разные...ну и попадаются анекдоты и высказывания,чаще всего не смешные.Более-мене интересное тащу сюда...:)

Решил сварить кофе. Как обычно, две чайных ложки на турку. Проходя мимо холодильника, вспомнил, что надо пообедать. Это в полночь-то… Взял тарелку, вспомнил о кофе, чисто машинально налил кофе в тарелку. Прихватил пару кусков хлеба.
Опять у компа. Есть у меня привычка с детства — макать хлеб в суп. Что могу сказать, макать хлеб в тарелку с кофе — это со стороны забавно. Но меня это не столько позабавило, сколько удивило. Особенно когда я не поверил собственным ощущениям и ложкой зачерпнул кофе из тарелки.
Почему-то перед глазами рисуется сковорода сигарет по-флотски и стакан горячего пива, в котором плавает чайный пакетик...

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Митинг в России - это конституционное право, являющееся административным правонарушением и карающееся, как уголовное преступление.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

"Есть анекдоты про молдован.Много. Да и как не быть, народ с огоньком. Морячил я одно время.И работал у нас один матрос.Шурик. Как раз этой национальности. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у( к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы-х..нкерсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: - Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!
В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:
- Магнитофон - б/у ( ну тут всё в порядке)
- Подгузники детские - Б/У! (В народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не заржать.)
- Салфетки б/у ! ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинет тихо всхлипывать), и тут таможня добивает:
-БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го.. э-э-э этого добра не хватает?.."

Гляжу в унитаз и думаю : место тихое, яма, перекат ...:eek::D

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "

Я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
- Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

все покупаем газель! :) : ) :)
http://ekabu.ru/video/58614-video.html

вааще класссс))

Сразу вспоминается фраза из сказки 12 месяцев "...видно ты не так спосила, что тебе не так ответили...". И кто после этого до@@@еб???:(:confused::(

:D:):)

:confused::eek::D

немного о транспорте...
 

:eek::rolleyes::confused::D

Что-то анекдоты зависли. В живопись все ударились.

Лето. Дача. Мужик, утомленный работой и семьёй, нежиться в гамаке, попивая пиво. Тут сын, дошкольник:
- Папа, папа, давай поиграем в индейцев.
- Отвали сынок, я устал.
-Ну, папа, давай поиграем в индейцев, ты же мне лук подарил.
Отвязываясь от сына отец молвит:
- Хорошо, но в индейцев-поисковиков, я далеко далеко запускаю стрелу, а ты ищешь и докладываешь.
Отец берёт лук и запускает стрелу далеко в граничущую с дачами густую посадку, и умиротворённо ложиться в гомак. сын убегает в поисках стрелы. Через полчаса прибегает сын с окровавленной стрелой.
- Папа, папа!
- Что случилось?!
- Есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая!
- Давай плохую.
- Ты соседу дяде Васе писю проcтрелил.
- Ёбти, а какая тогда плохая?!
- И маме обе щеки!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи****лов и Порадую всю страну.

Пока нету Conax, тырю с других форумов :)

Из протокола по ДТП:

«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Вы видели красный свет?" (A huele pido rasi?) В ответ один из них ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах моих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею.»

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

Лёше пора прогулы ставить:D

Видимо там, где он сейчас, с инетом совсем плохо...
Зато точно, что таких как пострадавший из предыдущего анекдота - с избытком :D

Баянистый анекдот, зато в тему... :)

Едет русский по кавказской дороге и вдруг видит знак:
перечеркнутый ящик и снизу *уй... останавливает местного аксакала и говорит:
- много всяких знаков на дорогах видел, но что бы какой-то перечёркнутый ящик, да ещё и *уй нарисован - никогда! Что он означает??
На что ему аксакал отвечает:
- ящик - это не ящик, а ТАРА... зачёркнуто значит НЕ ТАРА... *уй - не *уй, а ПИСЯ!
А знак означает НЕТАРАПИСЯ ! :D

Иногда одна картинка скажет больше чем целая книга !!!

По поводу НЕТАРАПИСЯ.
На знаке нарисовано два яйца , обозначает - дорога РАЗ ДВА ЯИЦА

А между яйцами палка, она и читается как дорога.

Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди.

- Доктор, это правда ?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза ?
- Абсолютно, уважаемый, абсолютно !
- Ой, доктор, дайте я вас расцелую !
- Ни в коем случае ! Не приближайтесь ко мне !

Есть ложь,
есть гнусная ложь,
и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал.
А че... – банк горел – кредит гасился.

На хранении ядерных отходов Украина планирует заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будем не мы, а другие, более совершенные существа…

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и... подозрение.

xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «А.уели совсем, танки у них тормозят!!!"

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом...

объявление:
«Уважаемые домохозяйки. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

Сидя за компьютером, не забывайте, что кастрюля начинает жарить борщ сразу после того, как перестает его варить.