Цитата:
|
Решил сварить кофе. Как обычно, две чайных ложки на турку. Проходя мимо холодильника, вспомнил, что надо пообедать. Это в полночь-то… Взял тарелку, вспомнил о кофе, чисто машинально налил кофе в тарелку. Прихватил пару кусков хлеба.
Опять у компа. Есть у меня привычка с детства — макать хлеб в суп. Что могу сказать, макать хлеб в тарелку с кофе — это со стороны забавно. Но меня это не столько позабавило, сколько удивило. Особенно когда я не поверил собственным ощущениям и ложкой зачерпнул кофе из тарелки. Почему-то перед глазами рисуется сковорода сигарет по-флотски и стакан горячего пива, в котором плавает чайный пакетик... |
Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.
|
Митинг в России - это конституционное право, являющееся административным правонарушением и карающееся, как уголовное преступление.
|
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
|
"Есть анекдоты про молдован.Много. Да и как не быть, народ с огоньком. Морячил я одно время.И работал у нас один матрос.Шурик. Как раз этой национальности. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у( к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы-х..нкерсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: - Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!
В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа: - Магнитофон - б/у ( ну тут всё в порядке) - Подгузники детские - Б/У! (В народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не заржать.) - Салфетки б/у ! ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинет тихо всхлипывать), и тут таможня добивает: -БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го.. э-э-э этого добра не хватает?.." |
Гляжу в унитаз и думаю : место тихое, яма, перекат ...:eek::D
|
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. |
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? " |
Я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
- Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает. |
все покупаем газель! :) : ) :)
http://ekabu.ru/video/58614-video.html |
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Вложений: 2
:D:):)
|
Вложений: 3
:confused::eek::D
|
|
немного о транспорте...
Вложений: 4
:eek::rolleyes::confused::D
|
Что-то анекдоты зависли. В живопись все ударились.
Лето. Дача. Мужик, утомленный работой и семьёй, нежиться в гамаке, попивая пиво. Тут сын, дошкольник: - Папа, папа, давай поиграем в индейцев. - Отвали сынок, я устал. -Ну, папа, давай поиграем в индейцев, ты же мне лук подарил. Отвязываясь от сына отец молвит: - Хорошо, но в индейцев-поисковиков, я далеко далеко запускаю стрелу, а ты ищешь и докладываешь. Отец берёт лук и запускает стрелу далеко в граничущую с дачами густую посадку, и умиротворённо ложиться в гомак. сын убегает в поисках стрелы. Через полчаса прибегает сын с окровавленной стрелой. - Папа, папа! - Что случилось?! - Есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая! - Давай плохую. - Ты соседу дяде Васе писю проcтрелил. - Ёбти, а какая тогда плохая?! - И маме обе щеки! |
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи****лов и Порадую всю страну. |
Пока нету Conax, тырю с других форумов :)
Из протокола по ДТП: «Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Вы видели красный свет?" (A huele pido rasi?) В ответ один из них ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах моих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею.» |
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось. |
Цитата:
|
Цитата:
Зато точно, что таких как пострадавший из предыдущего анекдота - с избытком :D |
|
Баянистый анекдот, зато в тему... :)
Едет русский по кавказской дороге и вдруг видит знак: перечеркнутый ящик и снизу *уй... останавливает местного аксакала и говорит: - много всяких знаков на дорогах видел, но что бы какой-то перечёркнутый ящик, да ещё и *уй нарисован - никогда! Что он означает?? На что ему аксакал отвечает: - ящик - это не ящик, а ТАРА... зачёркнуто значит НЕ ТАРА... *уй - не *уй, а ПИСЯ! А знак означает НЕТАРАПИСЯ ! :D |
Вложений: 3
Цитата:
|
По поводу НЕТАРАПИСЯ.
На знаке нарисовано два яйца , обозначает - дорога РАЗ ДВА ЯИЦА |
Цитата:
|
Объявление:
Продам всероссийскую базу лохов. Мавроди. |
- Доктор, это правда ?! У меня, в самом деле уже нет туберкулеза ?
- Абсолютно, уважаемый, абсолютно ! - Ой, доктор, дайте я вас расцелую ! - Ни в коем случае ! Не приближайтесь ко мне ! |
Есть ложь,
есть гнусная ложь, и есть «я ничего не нажимала, оно само!» |
Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал.
А че... – банк горел – кредит гасился. |
На хранении ядерных отходов Украина планирует заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будем не мы, а другие, более совершенные существа… |
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и... подозрение.
|
xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «А.уели совсем, танки у них тормозят!!!" |
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!.. |
Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом...
|
объявление:
«Уважаемые домохозяйки. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.» |
Сидя за компьютером, не забывайте, что кастрюля начинает жарить борщ сразу после того, как перестает его варить.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 18:57. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.1 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot