Психологи советуют:
Если вaс кто-то нaвязчиво рaздрaжaет, медленно досчитaйте до десяти, успокойтесь и со всей дури дaйте рaздрaжителю в еб%ло. Это вaс обязaтельно успокоит. |
У подъезда долго висело объявление:
"Куплю квартиру в вашем доме"... Теперь на его месте появилось новое: "Деньги в долг. Без залога и поручителей"... Видимо решили, что нах покупать, если можно отнять... |
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает ; - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан ??? Тот принимает гордую осанку и говорит ; - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил ; Чтобы еба...ник не треснул, когда в свисток дуете !!!
|
Встречаются два мужика. - Вась!! Хочешь водки ?? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так нажрался, что сегодня ну совсем водки не хочу !! - Может, тебе сигарету дать ?? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу !! - А хочешь, я тебя в жопу тра..ну ?? - Ты что, с ума сошел ?? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек !!!
|
Немолодaя семейнaя пaрa нa отдыхе нa Ямaйке. Зaходят в обувной мaгaзин, купить мужу пляжные шлепaнцы.
Полуобкуреный ямaйский продaвец, с (труднопередaвaемым нa русский язык) ямaйским aкцентом: ну, вaм это, брaтaны, ну вaм это кaк, ну типa просто шлепaнцы или кaк бы для сексa шлепaнцы? Пaрa в недоумении - кaк это тaк, для сексa? ? - Ну, это типa кaк бы вот одевaешь - и срaзу суперсилa появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много рaз не перестaвaя, покa шлепaнцы не слетят. Ты брaтaн если хочешь - померь, сaм брaтaн увидишь кaк оно, если не веришь. Мужчину скaзaнное не впечaтляет, он уже не молод и всякого повидaл, ему шлепaнцы нужны, a не пустaя болтовня продaвцa. Но супругa - явно зaинтересовaнa, пихaет его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Лaдно, говорит, дaвaй померяю, неси те, что для сексa. Продaвец приносит, муж одевaет - и тут же весь преобрaжaется!!! В глaзaх появляется блеск, который супругa не видaлa уже много лет, мускулы нaливaются силой, кожa стaновится влaжной и упругой, a в шортaх прямо нa глaзaх вырaстaет что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хвaтaет продaвцa, одним движением срывaет с него штaны, бросaет нa прилaвок, и... Супругa в шоке, прилaвок едвa не рaзвaливaется от энергичных движений, a муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продaвец орет нa весь мaгaзин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
Пенсионеркa Клaвдия Петровнa Сидоровa зaглянулa в бaнк, увиделa, что очередей нет, все окошки свободны, все оперaторы нa местaх, вздохнулa и понялa, что делaть ей тут нечего.
И пошлa скaндaлить в рaйонную поликлинику. |
Блондинка на собеседовании ; - Вы владеете компом ??? - ( Возмущенно ) Нет !!! Я предпочитаю традиционный секс..
|
- Ты когда в рот берешь, глаза мужа видишь ?? - Нет, это невозможно. - Ну да, я тоже так думала !! Невозможно... Возможно, еще как !!! Вчера вот - только в рот взяла и муж заходит !! Какие у него глаза были !!!
|
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
Развяжите меня, бля*ь! |
Объявление в подъезде: «Сверлю бетон»
И ниже телефон... Снизу приписка маркером: «С*ка, наконец-то я тебя нашёл!» |
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх! |
Едет мужик на машине с надписью на боку '' Менты - козлы''!!! Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит; -Предъявите договор на рекламу !!!
|
Мультфильм '' Ежик в тумане " получил Гран - при Голландского фестиваля - конопляную ветвь !!!
|
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "
|
Вложений: 1
Ичебля обыкновенная...
|
Вложений: 1
Цветы в воду поставь !!!
|
Вложений: 1
Русско-Китайская война. Мы в себе уверены !
|
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
|
Вложений: 1
показалось...:eek:
|
Прежде чем назвать женщину «Зайкой», подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
|
Стоит Чукча на посту. Кто-то идет мимо. - Чукча ; Пароль!! -Пошел на х*й
!!! -Чукча ; Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют .. |
- Как у меня девушка переночевала - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
|
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав. |
Вложений: 1
Сами мы не местные.......
|
Вложений: 1
Сергей Зверев.Реинкарнация.Звезда в шоке.
|
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу ; - видел ?? будет стоять до 23 февраля !! Муж снимает штаны ; - видела ?? будет лежать до 8 марта !!!
|
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то придумали.
|
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
|
(Не моё)
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали !!!>>> Автор неизвестен...... |
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
|
Ты чо такой мрачный?Да ты чо не знаешь? Петровичь умер...Да ты чё?? как? Да пришёл он домой, выпил, лёг на диван. закурил....Чё сгорел что ли??? Да не...успел он окно открыть и в форточку прыгнуть..чё разбился?? да не.... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,он отпружинил и опять в окно влетел...да ёпт, чё всётаки сгорел? да не...он зацепился и обратно сиганул....да бля, чё рызбился? всё таки?! да не...там же пожарники с тентом он отпружинил и на презжую часть....а там камаз тентованый шёл, он отскочил и обратно в окно....да ёпт!!! как погиб то??? да пристрелили его нахуй.... затрахал всех..
|
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!! |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! |
Сказка - Волк и семеро козлят... (паралельное развитие событий)
(Кузница на лесной опушке. У наковальни стоит Медведь и стучит молотом. Из-за деревьев появляется Волк.) Волк: Эй, дядя Миша! Что, заказов много? Медведь: Не жалуюсь пока что, слава Богу. Ведь я кузнец единственный в бору, Поэтому свое всегда беру. А сам-то как? Охота да разбои? Иль дело подыскал себе иное? Волк: Какой разбой? Работу я нашёл И вот, к тебе за помощью пришёл. Мне говорил один залётный кенар, Что нам в лесном театре нужен тенор. А я, Потапыч, будучи юнцом, Мечтал работать оперным певцом. А фиг ли там? Непыльная работка - Нужны лишь только лёгкие да глотка. Гастроли, слава, деньги и престиж! Медведь: Ну, поздравляю, коли не... свистишь. Я рад, что у тебя всё в шоколаде, Но я тебе на кой в таком раскладе? Волк: Да вот беда - в театре говорят, Что голос мой немного грубоват. Ты можешь подковать его, холеру, Чтоб был как у Козловского, к примеру? Повысь на три октавы мой басок. Пусть будет "чист и нежен, и высок". Медведь: Да что вы сговорились, право слово? То Витаса подкуй, то Преснякова. Теперь тебя какой-то чёрт принёс, А я - кузнец, не ухо-горло-нос. Волк: Так, Миша, я прошу не задарма же, Всегда билет в театр на бельэтаже Достать смогу или накрыть поляну. Медведь: Ну ладно уж, скую тебе сопрану, Закрой глаза и стань вон там, у ели. Щас запищишь как Карло Фаринелли. (Волк становится на указанное место и закрывает глаза. Медведь размахивается и сильно бьёт ему кувалдой промеж задних ног. Волк тонко визжит и убегает прочь.) Медведь: Вот так всегда. И этот убежал, А магарыч, как водится, зажал. (Звучит мелодия песни "Волшебник-недоучка" из репертуара А. Пугачёвой.) |
Рaзговaривaют две подруги:
- Говорят, тебя вчерa видели с кaким-то жирным и волосaтым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подaрил мне нa свaдьбу чудесный гaвaйский остров! - И кaк тебе удaлось нaйти это мягкое и пушистое чудо?! |
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться , а некуда! |
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
|
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка». |
Один товарищ решил свой отпуск провести на лоне природы и по этому случаю приобрел он туристическую путевку. И вот закончился отпуск. Товарищ вернулся на
рабочее место, где его ждали нетерпеливые сослуживцы с одним вопросом: - Ну как отдохнул??? - Какой нахрен отдохнул!!! Дали мне на турбазе лодку и бабу. Днем - гребу! Ночью - е@у!!! |
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! - Да, моя тоже - старая обезьяна... |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:13. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.7 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot