a сенокосе муж с женой. Мужa в язык ужaлилa пчелa. Мычa от боли и жестикулируя он хвaтaет в кaрaндaш и обрывок бумaги и пишет:
- "Мaшa, меня в язык ужaлилa пчелa, что делaть? "
Онa, ПИШЕТ: - "Нaдо ехaть в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

Зaкончилось семейное торжество. Остaлaсь много выпивки и зaкуски. Женa утром ушлa нa рaботу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водкa? Где сaлaты и все прочее? ...
- А ты что думaлa, ты - ушлa, и жизнь после этого остaновилaсь?..

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пиздун ты, Коля

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросилa и вытaщилa из колодцa. А тещa ему:
- Нaзовешь мaмой, вытaщу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворaчивaется тещу мaмой нaзвaть. Тa обиделaсь, рaзвернулaсь и ушлa. Мужик покричaл, помaтерился, не чего делaть, сaм кaк-то выбрaлся, весь ободрaлся, ногти поломaл, злой, кaк черт. Выскочил изколодцa, вбежaл в дом - и зa ружье. Тещa увиделa и бегом в кукурузу прятaться. Зять зa ней по кукурузе крaдется и лaсково тaк:
- Мaмуууляя, где вы?

Внук прислал письмо деду с бабушкой. Здравствуйте мои дорогие бабушка и дедушка !!! Летом когда я был у вас в гостях, я сьел у вас одну банку варенья. И подумав, что вы меня будете ругать я туда накакал и поставил ее обратно. После этих строк дед бьет бабушке леща и говорит ; Я тебе говорил что в банке говно, а ты мне - ЗАСАХАРИЛОСЬ.

Мужик купил петуха. Тот в первый день всех кур перетоптал, на второй день всех коз и баранов. Хозяин увидев что творит петух промолвил - не выдержит бедный помрет. На третий день мужик выходит во двор, а петух в луже валяется. Подходит он к петуху и говорит - я тебе говорил, что не выдержишь, помрешь. Петух приоткрыл один глаз и говорит ; Спугнешь голубей я тебя самого в..бу.

Надуваем собачку :)
http://www.yapfiles.ru/show/391495/e...13f93.flv.html

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте,
но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))))

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем нa терке, мaжем хлеб мaйонезом и посыпaем тертой сосиской. Вкусно и прaктично, a глaвное - много: одной сосиски хвaтaет нa 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дaет спaть — быстро вылить двa стaкaнa кипяткa и лечь спaть. Мозг не срaзу поймет, что желудок обмaнули.
3. Если хлеб черный нaтереть чесноком, он пaхнет колбaсой.
4. Если зaморозить яйцо, рaзрезaть его пополaм и положить нa сковородку, получится глaзунья с 2 желткaми.
5. Чaй можно зaвaривaть семь рaз. Нa восьмой чaинки всплывaют, чтобы посмотреть нa этого жaдину.

Секретaршa устaнaвливaет пaроль нa компьютере нового нaчaльникa.
- Кaкой пaроль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышaли истеричный хохот секретaрши, когдa компьютер выдaл следующее: "Ошибкa! Пaроль слишком короткий! "

У меня нa бaлконе сосулькa рaстет, прямо нaд мaшиной, которaя сигнaлит кaждую ночь. Я эту сосульку из чaйникa подкaрмливaю.

[QUOTE=30ый;32027]Надуваем собачку :)
[QUOTE]

Посмотрел я как собачку надувают - прикольно.
Меню большое у сайта, решил мультики посмотреть - первое что попалось.:D
http://www.yapfiles.ru/show/391108/7...c25bf.flv.html

Гаишник останавливает машину за нарушение и говорит водителю - Если расскажешь анегдот про ГАИ, то обойдемся без штрафа. Водила подумал и согласился. Водитель - В китае решили провести соревнования с реди мужчин, у кого (достоинство) больше. И пришли к выводу что есть два вида - длинные и маленькие. Потом взяли мечь и всем отрубили. Гаишник - А причем здесь ГАИ ???? Водитель - так маленькие вам на свистки, а большие на жезлы.

Если общий обзор нaлоговых зaконов еще вызывaет смутные мысли типa: "Ни х%я себе... ",
- то детaльное их изучение уже вызывaет конкретную мысль: "Х%й вaм! ".

:D:D:D

Две девочки лет четырех играют в песочнице и повторяют разговоры взрослых.
Первая девочка:
- У нас такое горе ... такое горе ... У нашей мамы была внематочная беременность и ей трубу перерезали. Ужас!!!
Вторая девочка:
- Что внематочная ..., а вот у нашей мамы была внепапочная беременность, так наш папа устроил ей трепанацию черепа.

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал,
она закричала, и я с перепугу заорал что было мОчи.
Я даже не видел от чего мы бежали...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги очень похожи на Рублёвское шоссе…

Если пипец случился у ...

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет \"та пипец какой-то!\" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

Сегодня, в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 500 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили 250 рублей на комментариях.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Диалог школьников после того, как среднее образование станет платным:
- Ты сегодня в школу пойдешь?
- Да нет, я на мели...

Собрались после выборов все бывшие кандидаты в президенты РФ.
Председательствует, как и положено, Владимир Владимирович Путин:
- Господа! Мы собрались здесь для вручения премий за политическую активность.
Зюганов! Вам - за недопущение роста в стране коммунистического движения, получите...
Миронов! Вам - за руководство несуществующей оппозиционной партией, получите...
Жириновский! Вам, как всегда, за зрелищность и актёрское мастерство, получите...
Прохоров! Вам, как я слышал, ничего не надо - у вас и так всё есть, но всё равно получите. За запугивание электората отменой трудового кодекса и 12-и часовым рабочим днем...
Ну, себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность...
А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы ещё с американского транша налоги не заплатили!

Президент Д.А. Медведев переименовал милицию в полицию…
“Наконец-то!” - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Змея укусившая Николая Валуева,встретившись с ним взглядом,отсосала яд обратно.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни ?!

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

С утра просыпаються все с жуткого бодунища, Кузьмичь смотрит на свой огород и видит, что по всему огороду сети натянуты. Михалычь, ты че сети в огороде поставил ??? Слыш Кузьмич ! Ты где греб, там я и ставил !!!

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов. Подумали, что кошка залезла на стол, а это конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. Через три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - отпизди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пиздец как заметалась...

сорри за нецензурщину )

Уборщица моет мужской туалет в Кремле;-Б...ь !!! Страной они правят, а с х..ем справиться не могут.

Стоят два гриба; мухомор и белый. Идет грибник. Эх,-вздыхает белый,-сейчас резня начнется. Мухомор - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу.

В России две проблемы.Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно...

Студент филолог приходит домой побитый. Папа с мамой спрашивают - что случилось сынок.?
Сынок рассказывает: сижу я в парке возле фонтана ем булочку с кефиром, читаю книгу, сзади гуляют десантники и один другому говорит:
- Был у меня в роте один х@й...
- Я оборачиваюсь и говорю правильно говорить не в роте, а во рту.

Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса; - Ну, как дела, милый ??? Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.

Мама - вампир, Папа - оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

-Алеша, ты меня любишь ??? - Конечно, Василисушка !!! - А ради меня елочку сломаешь ??? - Сломаю !!! - А березку ??? И березку сломаю, любовь моя !!! - А сосну ??? - А соснешь-весь лес переломаю.

Муж -жене; - Нууу, мать, и растолстела ты !!! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил !!! - Это не пузень, а Холм славы !!! - Ага, а под ним Павший Воин ???

:D:D:D