В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.

Власти в растерянности.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном
курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную
работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих
размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная
часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы,
другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать
во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный
момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями
надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

РАЗВОД

Вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания:
"Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX."Сразу позвонил жене
и говорю: "Жена, у нас ребенок в беде, денег срочно просит!" На вопрос: "Какой ребенок?"
- естественно ответил, что будущий, который только еще планируется. А как же! Дети сейчас
продвинутые, ишь как, не успел родиться а уже 500 рублей на номер просит. Немного поразмыслив,
написал "ребенку" в ответ СМС следующего содержания: "Здравствуйте! Данное сообщение содержит
специальный код, который гарантированно уничтожает любой тип оборудования сотовой связи без
возможности ремонта и восстановления. Для предотвращения выполнения кода, пожалуйста, перезвоните
на номер, с которого пришло сообщение." Ну, думаю, ладно, прикольнусь, отправил и забыл.
На следующий день, после обеда, мне пришло уведомление о доставке, а значит, телефон включили.
Минут через двадцать после получения уведомления раздался звонок и голос с ярко выраженным
кавказским акцентом начал умолять меня не отправлять больше таких СМС. Оказалось, что владелец
номера включил аппарат, ему пришло несколько сообщений и сразу после того, как он прочитал мое,
аппарат вырубился и отказался включаться. На просьбы рассказать, как я это сделал и могу ли
восстановить - я ответил, что аппарат не подлежит восстановлению, но чтобы я больше не отправлял
такие СМС - владелец должен положить на мой номер 2000 рублей. Делиться секретом я отказался.
Через пятнадцать минут на мой номер "упали" две тысячи и я, радостный, позвонил жене и рассказал,
как круто "лоханул" лохотронщиков. Вот так иногда простое совпадение помогает наказать обманщиков
и немного на этом подзаработать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Доместос - убивает все известные микробы наповал,
а с неизвестными сначала знакомится, а потом убивает!!!

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Идёт выставка. Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Победила картина русского художника, который нарисовал жопу заросшую паутиной.

Средняя стоимость 1 км коллайдера (на глубине 100м со всей начинкой) - $370 млн
Средняя стоимость 1 км четвертого транспортного кольца в Москве - $714 млн.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Соцопрос среди детей.

- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет бл/ть, я стираю её "Лаской"

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

- Алло! Техподдержка ? Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор...тяжело,не спорю,но надо...

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И прекрати меня подталкивать !!!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.

Пaпa игрaет с мaленькой дочкой. Неожидaнно дочкa его оттaлкивaет и говорит:
- Ну все, хвaтит, у меня головa болит!
Пaпa недоуменно смотрит нa мaму:
- Этому вaс с детствa учaт, что-ли?

Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир,если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка,
— а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох е/ать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х/ев.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

из сети ...
 

точно анекдот ... простейший фотобокс...:D:D:D

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Буддизм— Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Транссерфинг- если жопу игнорировать, соблюдая равновесие, она никогда не случится
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.