В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: «Понаприезжают, шагу ступить негде!»
20%: «Лишь бы вели себя нормально».
70%: «Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?»

Объявление:

«Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет»…

— пап, а правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— это в любой стране, сынок

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кормана, а водитель пошутил:-Что упало, то моё.
Старушка отвечает:-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!

— Как там Колян?

— Да угодил на каторгу!

— Что такое?!!

— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул ?

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный… Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.

По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.

— Изголодался гуляючи?

— Мяяяв…

— Подрался?

— Мяяяв…

— Из-за бабы, да?

— Мяяяв…

— Неужели так хороша была?

— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!

У меня аж колени подогнулись.

Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху.
Он, улыбнувшись: -- Девушка, вы выражения-то выбирайте -))

— Ах ! Какая собачка !!! Сю-сю-сю... Ты моя маленькая... Сколько стоит ?

— 40 тысяч.

— Вот за эту хуёвинку с лапками ?!

«Че за х#@ня?» — подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал...на всякий случай...

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. Учительница: По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания ?

— Президента с Премьером ?

— девушка, вы случайно не меня ждёте ?

— молодой человек, вы так замечательно куда-то шли !

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?» — я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Спросонья — это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья — это когда их там находишь.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Давеча меняли мне трубы два сантехника… Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду… Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же оключили Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! :

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:

— Соpока-воpовка кашу ваpила.

Этому дала, этому дала…

Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:

— Да что ж она за бл@дь-то такая!

Алкоголь вредный - но сука, веселый !

— Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

— С плохой…

— Я разбила твой мерс…

— А хорошая какая?

— Я больше так не буду…

Балкон — это точь в точь как винчестер… Всё битком, куча всякого ненужного говна, а выкидывать ТАК жалко, а чистить ТАК неохота!!!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Утро, на КПП сидит замученный жизнью прапор. Подходит женщина и начинает выступать: вот тут у вас бардак творится, какой-то из солдат доченьку мою совратил - разберитесь и накажите!!! Прапор устало:
- у вас сколько человек в семье?
- пять
- вот видите - вы десятью ладошками одну п....ду прикрыть не можете, и хотите, чтобы я двумя руками 125 х...в удержал.

Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

-Я в шоке....
-Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
-Ну и что, спросите вы ? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин...

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его.
И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п----ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной площадке...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы ?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры ?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта ?!

Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол

-Фу,какой противный голос!Вы не знаете,кто это поёт?
-Моя дочь.
-О!Простите!Дело,конечно,не в голосе,а в песне.Никуда
не годится песня!Интересно,кто её написал?
-Я.

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.