![]() |
Диалог бабушки и оператора службы спасения:
— Милочка! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите её оттуда! — Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет… — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт? — Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели ?! |
— … мать !!!
— Дорогой, ты что-то сказал ? — Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать ! |
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: — Место работы. — Microsoft, — отвечает знакомая. — Что? — офигивает тетка. — «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая. — Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай!!! |
Купила веб — камеру!
Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть… |
Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Даааааа!!! ОООООчень!!! — А какой у него любимый фильм??? — Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался…))) |
Мать сыну: — Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку: — Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку) |
— Я себе мыло «Дав» купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем! |
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то маленький мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!» Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, из Котхла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали… На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!». |
— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса. |
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. |
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет. зятёк... |
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
— Мне еще самому не сказали… |
Внимание!!!Появился новый вирус-"БОМЖ».Он ничего не удаляет ....
...просто копается в корзине.... |
Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. |
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!..... Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой ! мы волнуемся...
|
Мужик купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик.
Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!! и… -нет ты расскажи нормально и по порядку. Ребёнок тяжело вздыхает и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет. |
Если остановивший вас гаец к вам БЕЖИТ, а не идет как обычно, значит, ему НЕ ПРОСТО нужны деньги, а они ему нужны СРОЧНО !!!
|
Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».
|
— Пап, а кто такие извращенцы ?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть… |
— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
|
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как ?! — Низко..... Курит, пьет, коней навела… |
В постели после бурного секса:
— Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё в себя то не пришел… |
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! Кощей: — Я самый злой, коварный и изворотливый! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. — Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: — «БЛЯДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО ??! |
У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена...
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я… она… и Дмитрий Анатольевич. |
— А член у тебя какого размера ?
- А какого надо ? - Он чё у тебя регулируется ? |
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши ? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат. |
Две секретарши обсуждают новенького охранника — двухметрового мускулистого амбала.
— Смотри какой красавец! — Да ну. Был у меня такой. Каждый вечер как-будто падал на меня шкаф. С маленьким-маленьким ключиком. |
К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую. — Что значит — большую? Да вы присаживайтесь… Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает посмеиваться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил !!! |
Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
— Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? Подключаешь к материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: — Спокойно, я крашеная ! |
Conax, а я думал ты хит вечера, у костра на соревнованиях анекдоты травишь.
|
Ага... потравишь тут.. детей с кем оставить ? и права отобрали на 4 месяца... так что я домашний травильщик...
|
- Кукушка кукушка, накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе это нужно? |
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик, помолчав, орёт: - ЭЙ !!! Есть здесь кто-нибудь ещё ?! |
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат… |
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
|
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то? |
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— will you? — я те бл*ть вылью!! |
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: — Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: — Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс! |
Отгадай загадку:
Сто одежек и все без застежек??? — А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…))) |
На женском форуме:
«Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем… Как теперь быстро убрать мозоли с лица?» |
Часовой пояс GMT +4, время: 17:51. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.0 RC2 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot