![]() |
|
Вложений: 2
:D:D:D
|
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый... |
Вложений: 1
:D:D:D:D:D:D Нашли все таки ....
|
Цитата:
|
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? |
Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь.
Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы удовлетворённо улыбнулись? Нет? Задумайтесь. |
Женское...
Это же надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?" |
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! |
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? |
Тихий семейный вечер. Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
-- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором Муж компьютеру: -- Представь, она разговаривает с телевизором |
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! Муж: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? |
Есть два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым или притвориться мертвым
|
В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.
Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась. Дежурный: Какой рост у пропавшей? Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра. Дежурный: Вес? Муж: Не уверен… Не худая и не толстая. Дежурный: Цвет глаз? Муж: Никогда не замечал. Кажется темные. Дежурный: Цвет волос? Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый. Дежурный: Во что была одета? Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно… Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день? Муж: Мой седан. Дежурный: Какой конкретно седан? Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой. Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину. |
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду. — У тебя на лето такие же планы были. — О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством? |
Продам Hyundai Elantra 2008
Горизонтальная трещина 10см на заднем бампере, притёртость на переднем правом крыле - не до металла. Отсутствует пластиковая защита двигателя. Причина продажи - отсутствие навыков вождения на мех.КПП. |
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут в санатории отдыхается..как кормят? - Дашь хлеба - скажу! |
ххх: со свекровкой живем душа в душу
ххх: то она мне плюнет в душу, то я ей... |
- Ну что, Люся, теперь ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста! |
Прихожу с работы домой, соседка по квартире, миловидная девушка лет 25, высунув язык от усердия наминает руками на кухонном столе резиновый член.
Рядом с "тренажером" валяется упаковка, сообщающая, что тренажер зовут "Николай". На вопрос, что она делает с Николаем, соседка авторитетно отвечает: обновляю гардероб. Оказалось, что она отрабатывала какую-то технику, которая по свидетельствам девочек с тренинга "яркий мужской оргазм" называется "туфельная", потому что уже нескольким из них после нее мужья и парни понакупали кучу туфель. За что люблю женщин, так это за смекалку...:D |
Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
|
Часовой пояс GMT +4, время: 07:44. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.6.8 specifically for forum.snar-e.com
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot